Fica só por mais um momento, só por mais um grande momento. Não te quero implorar nada...
Mas tens essa maneira tão pouco clara de te exprimires, essa maneira que me faz parecer com uma dançarina que dança seja qual for o seu par, que dança seja qual for o seu palco, e seja qual for o seu publico, ela dança sem pudor nenhum. Não quero ser vulgar para ti, também não quero que me aches única (seria um enorme erro). 
Eu não danço em qualquer palavra tua, eu não aplaudo seja qual for o teu numero. E mesmo que o teu numero não seja magnifico, eu encanto-me. Encanto-me de cada vez que tu como espectador, me olhas como se eu fosse única, como se fosse eu a dançarina mais bonita, quase como se fosse a mais experiente. E não te quero de todo desiludir... Mgas meu amor, em muitas coisas ainda estou em fase de iniciação, estou a percorrer um longo caminho até  dançar nas tuas palavras, até o meu coração não gostar tanto de ti.
 Espero que não sintas que o mundo se torna mais pequeno em cada momento que a tua mão toca na minha, em que os teus lábios ficam tão perto dos meus que é impossível não resistir. 
E enquanto tu não souberes que o meu coração gosta a cada dia que passa um pouco mais do teu., enquanto tu não entenderes a dimensão a densidade que é gostar de ti será tudo mais fácil.
E enquanto tu não souberes, que o meu corpo necessita do teu de uma maneira completamente irracional que fico completamente derretida em cada gesto teu e em cada abraço, se nao souberes que os meus olhos adoram olhar para tua pessoa, será tudo mais fácil.
Não quero que penses que digo a palavra "gosto" a qualquer pessoa... Encaixas em mim, fazes me bem, tornas me melhor pessoa, das me segurança sem te aperceberes...
E eu gosto de ti de cada vez que sei que os meu olhos brilham, que o meu sorriso não consegue transmitir te toda a felicidade que eu sinto quando estou contio. E que cada sorriso será sempre pouco para te agradecer amor. Tens um sorrisso que me fascina tanto, e eu nao me customo fascinar, mas tens este efeito em mim.Uma ultima nota, espero que nunca repares que danço e que muitas vezes me intimido com as tuas possiveis reações, eu gosto de ti mas eu nao sei se quero gostar mais.
Mas por outro lado, eu quero tanto deixar me levar...
Dançar ou nao dançar?

Nunca pensei que se pudesse dar tanto valor ao que se tem, até ao que sê é. Reparei que se pode, podes ser feliz apenas com um sorriso, podes ser feliz só porque estas sozinha, só porque estas acompanhada, podes ser feliz só porque não tens paciência para ser, ou estar triste?
Ou então podes ser feliz porque não sabes ser infeliz, porque não tens paciência para estar mal, para te explicares de cada vez que estas mal,ou porque te vais fartar de ouvir as pessoas a perguntar o que tens? No outro dia reparei que é tão difícil ser alguém triste, por isso optei por ser feliz, a felicidade é como uma religião, acredita-se não se vê.
A felicidade, mora dentro de cada um e as vezes ela esconde-se e nesse momentos devemos estar com aqueles que mais gostamos e só assim ficamos bem.

E se um dia, tu me vires a sussurrar delicadas palavras no teu ouvido, então tu poderás ter a certeza que te estou a prometer ficar contigo não para sempre, mas por mais uns dias, por mais uns longos dias, ou até meses. Ficar para sempre é algo muito vago, muito llongínquo
 até, e se me é permitido dizer, tu e eu nunca poderíamos ser para sempre.

E isto é explicado, por o simples facto de tanto tu como eu gostarmos demais, não sabemos impor limites aos nossos próprios corações, não conseguimos amar com o que temos em nosso poder. Acho que era errado amar-te tanto, ninguém pode gostar tanto  de ninguém. Talvez esse tenha sido o nosso enorme erro amamos com tudo o que tínhamos e ate como o que não tínhamos, acabamos por ver tantas qualidades um no outro que no fim de tudo já nem sabíamos gostar de nós. Afinal amamos nos, vivemos, sorrimos, falhamos, perdemos e depois acabamos. Todo o amor que é amor tem disto, felicidade e tristeza, magoa e desilusão. Visto deste ponto de vista nem tivemos muito longe do verdadeiro amor?
Ainda que me console John saber que me amas-te. Não deixa de doer as vezes, odeio quando sinto a tua falta desta maneira tão física. Parece me tão errado, ter te amado... Afinal tu ensinaste me a gostar de ti mas não me ensinas-te a não gostar? Quando voltares e tiveres tempo, desliga o meu coração do teu e ensina a minha mente a não pensar na tua, e tira o meu pensamento que tantas vezes parece refém do teu...
E se poderes? Gostava que fosses como as ondas que vão e voltam...

Sabes, eu acho que as vezes é bom não sermos defendidos por um nome, porque é que tudo tem de ter um rotulo? Porque é que eu e tu temos de ser descritos como namorados? Estamos juntos, tu fazes me rir imenso, tu fazes mesmo bem, bem a alma, limpas me por dentro fazes me  sentir melhor pessoa, tu fazes me ser ridícula. E eu não gosto que tomes controlo de tudo esta?
Mas hoje pensei, que lá por para mim não ser algo  muito importante eu  tinha me esquecido de pensar  bem no teu lado... Não é por sermos namorados que algo irá ser muito diferente.  Este tempo de reflexão foi mesmo bom, orientei me, percebi o que eu queria. E depois percebi que era a ti, era a ti que eu queria. Ès tu quem eu necessito a meu lado, e apesar de não termos algo solidificado, vamos construindo... Nada aparece sem empenho, sem dedicação, nada acontece sem tempo. Estar a construir uma casa é o mesmo que construir uma relação requer empenho, discução de ideias, requer algum amor nao é?
E apesar de tudo eu sinto algo, e apesar de nao te amar, o que eu sinto é forte. Eu não estou com ninguem senão gostar da pessoa. E acerdita eu gosto de ti de uma maneira simples, de uma maneira facil de se dizer, de  uma maneira facil de se explicar. Eu gosto de ti é tão simples? Não ves dificuldade nenhuma pois nao? Eu gosto de ti simplesmente.

As vezes tenho medo de gostar mais de ti. Tenho medo de me ligar demasiado, tenho medo de pensar em ti com uma grande frequência, tenho medo de te ter agora e já não te ter nunca mais. Tenho medo de grandes ligações, tenho receio que me magoes. Tenho receio que um dia o meu coração encaixe no teu, que o meu corpo só queria o teu, tenho  um receio  tão grande que me come por dentro que me mata lentamente de cada vez que sei que te tenho e que talvez amanhã já não te tenha.
Não sei se aguentaria que o meu coração precisa se do teu, e o teu não tivesses disponível. Não sei se estas completamente preparado para a densidade do que te estou a falar, não sei como me vês? E neste momento até isto me esta a atormentar. Mas o motivo pelo qual respondo "não sei", baseia-se no facto não de gostar pouco de ti mas sim de vir a gostar mais ainda. O meu coração foi muito danificado recentemente, foi amachucado, foi quebrado, foi cortado sem piedade alguma. E hoje ele já não chora, hoje acho que ele construi-o uma especi de barreira. E não sei até quanto isso pode impedir o meu sofrimento...
Nem sei ao certo se já não quebraste o meu perímetro de segurança, e já estou a perder o controlo. Esta tudo isto a criar  alguma ansiedade, mas depois quando eu me agarro com força a ti, parece que tudo passa. Parece que já não doí, parece até que o meu coração nunca sofreu nenhum mal, parece aparentemente curado. Quando estou contigo, é bom porque fico mais leve, fico menos triste o meu coração esta sempre aconchegado ao pé de ti. E eu sei que deves achar uma parvoíce eu falar em corações, mas para mim é que faz sentido.
Assusta-me, que pense em nós. Gostar de ti é um mal, não te ter é outro, estar contigo é bom, saber que te posso perder mata-me lentamente, eu sou intesa, eu gosto demais, eu apaixono me dificilmente. Eu nao me cativo e raramente me deslumbro. Nao gosto que me mantanhas cativa do meu proprio amor entendes onde quero chegar?
Percebes a minha reflexão, por um lado eu quero  muito estar contigo.
Mas por outro eu acho melhor nao apressamos nada, se alguem quiser temos tempo.
Não estou a contar que te vas embora, nao agora ,que me estou a afeicoar aos teu gestos, a tua maneira de ser, nao agora que estou a melhorar. Portanto, vamos deixar tudo ir com calma, mas por favor nao te esquecas deste meu lado completamente emocional? Esta bem meu amor?

Gostava que o mundo nao fosse redondo, que as pessoas nao fossem falsas, que os homens fossem um pouco mais perfecionistas, que as mulheres fossem menos interigistas.
Gostava de falar como os animais, de saber quem és, gostava de não te ter quando te tenho...
Eu sei que sou uma confusão... Desculpa mas gostos nao se discutem

E se um dia, num dia qualquer, eu te dissesse que tu és importante...
E se um dia, num dia qualquer, eu te dissesse que tu és diferente...  
E se um dia, num dia qualquer, eu te dissesse que tu és a pessoa melhor que eu conheço...
E se um dia, num dia qualquer, eu te dissesse que tu és o meu sol, que és uma tempestade na minha vida...
E se um dia, um dia muito próximo, eu te disser que te quero para sempre, tu vais embora?

 Se eu te disser que quero que cuides de mim, sem nunca me magoares, sem nunca me deitares fora como se faz ao papel usado, tu vais embora? Tu vais embora, após eu demonstrar todo o meu sentimento por ti?

John, se tu soubesse que algum dia eu esperei por ti, se tu fizesses a menor ideia das pequenas brechas que deixaste no meu coração, se tu conseguisses sentir o meu coração a chamar por o teu involuntariamente.
Mas quando te disse isto tu fugis-te,  sempre gostas te de te esconder, sempre gostas te de grandes sentimentos, sempre gostas te de ser amado, contudo nunca gostas te de amar me. Imaginavas grandes amores, dizias amar-me como o teu sol, dizias que seriamos para sempre, que nunca irias a lado nenhum. Hoje olhei para a cabeceira, e não vi a tua foto, aquela em que as nossas mãos estavam entrelaçadas e o cenário de fundo era aquela praia deserta? Ainda te lembras John?
Agora, tu já nunca mais vais ocupar a minha cabeceira, agora a minha casa de banho nunca mais estará cheia das tuas tralhas, o roupeiro esta vazio sem ti, a casa já não tem o teu cheiro, o enderdom já parece pouco para me aquecer, a casa esta tão vazia sem ti. E eu não queria pensar que todas estas mudanças ocorreram, mas tu escolhes-te desestir de nós. Sempre achei que nao mercesses as minhas lagrimas mas hoje ao escrever este texto consegui sentir que o meu coração as vezes ainda procura o teu, reparei que as vezes os meu corpo ainda procura o teu nos lencois e mesmo que eu sinta que tu não estas lá... Sempre que acordo vou procurar-te, ando a tua procura desde que sais te de casa e deixas-te aquele bilhete... Hoje deixo-te este texto, pois achei que um bilhete seria diminuir o meu amor por ti, e não quero fazer isso.
Queria não sentir a tua falta desta maneira, queria que as vezes quando não estas fosse mais facil respirar. Queria que o meu coração parasse de chorar tão ofegantemente por o teu. Afinal tudo o que tinhamos era uma ligação, e amor da minha parte... Nós eramos demais um para o outro, talvez tenha sido melhor assim.

As vezes apetecia me que me entendesses sem me explicar, e eu sei que ninguém deve exigir isto. Mas por vezes tenho vontade de gritar, de gritar tão alto até tu me entenderes. Até tu entenderes que sem ti a minha vida não faz mais sentido. As vezes escondo-me de ti. As vezes escondo-me só porque eu não quero gostar de ti não desta maneira. Nao quero amar-te, nao te quero ter sem te ter. Quero gostar de ti saudavelmente 

Tu tens algo..

Sempre tiveste essa maneira tão tua de gostar, e sabes é isso que eu gosto. Gosto d esaber que seja eu como for tu vais gostar de mim. E apesar de as vezes eu e tu termos as nossas pequenas discuçoes tu sabes que não é por mal? E tu sabes que ira sempre ficar tudo bem? Tu e eu somos daquelas pessoas que tentamos a cima de tudo acerditar, que vamos estar sempre aqui uma para a outra. E tal como ja te disse, "eu nao pertendo ir a lado nenhum". Portanto descansa, que vamos ser sempre eu e tu? Por muito dificil que seja as vezes eu gosto de ti mas a minha maneira. E não acho isso errado.
Acho que somos pessoas um pouco distintas mas mesmo assim muito parecidas. Mas uma coisa, nao invalida a outra. Não me importo o que acham de ti, e o que dizem de ti (e nem tu te devias importar) . A sempre pessoas que nao gostam de nós é assim que tens de pensar, tu és uma pessoa linda, com bons traços. E defeitos todos temos, ainda ninguem paga por ter defeitos.

Todos sabemos que tem sido complicado. E que eu não estava minimamente preparada, para nada do que aconteceu. Nunca quis que o meu coração fosse tão necessitado do teu, mas contudo eu não consegui controlar, e nem eu nem tu evitamos este trágico fim. Contudo é óbvio que há muitas palavras que ficam por dizer, milhões de momentos por descrever, eu estou a tentar esquecer esses momentos. Estou a refazer, estou a viver, estou a ser feliz, eu estou... A sobreviver, após uma grande desgosto. Realmente ninguém morre de desgosto, mas doeu, doeu muito. Até que tive de contrariar está dor. Nada pode ser assim tão forte. Dor é perder alguém, dor é perder o sentido, dor era se soubesse que não existes mais, que não vais estar nunca mais presente, dor seria se tu morresses. Mas não é o caso, tu estas vivo, tu respiras. E enquanto isso acontecer eu não tenho de sofrer. Afinal seguis-te o teu caminho, lanças-te as pedras, seguiste outro destino, traças-te diferentes planos, foste viver de novo. Não te posso achar morto, não posso sofrer pela tua perda quando ainda estas vivo entendes? Não valia de nada, continuar a lutar por algo irevercivel. Terminou. E com todo o valor, com toda a força que esta palavra tem, não é o fim do mundo. Não pode ser o fim do mundo percebes?
Provavelmente até foi melhor assim, o amor faz mais sentido com felicidade. Faltava-nos isso ultimamente. Tu seguiste em frente...
Eu estou a ser feliz, estou a tratar de mim, mas estou a cima de tudo a ter cuidado comigo. Um segundo grande, desgosto amoroso seria forte. Seria pesado até. Quero mesmo que saibas, eu desejo-te toda a felicidade possível, e digo isto com toda o meu coração. Não quero que sejas infeliz, nada disso.
Afinal durante muito tempo foste, uma parte muito importante da minha vida. Mas o tempo não volta para trás. Não procures as respostas, as promessas, não quando foste tu o primeiro a quebrar a promessa. Não quero com isto dizer que tu teres falhado no que disseste,desculpa eu o ter feito alias muito pelo contrario. Fere me o orgulho que nem acredites em mim, e só me magoa porque em algum momento tu fizeste imenso sentido e apesar de agora já não ser tão visível esse sentido, pensava que me conhecesses um pouco melhor. Eu não te devo nada, nem tu a mim. Tu não tens de questionar as minhas atitudes, não tens de estar sempre a entrar e a sair, como se eu fosse algo que se tem, que se cansa, que se brinca e depois se deita fora. Não sou! E senão entedeste isso, eu nao posso fazer nada.

As vezes achamos que perdemos, e reparamos que afinal ganhamos. Perdi tanta coisa, num espaço de tempo tão pequeno. E depois reparei que apesar da devastação que acabara de passar, eu reparei que ainda te tinha a ti... E depois pensei, que contigo aqui seria tudo mais fácil, sentia me protegida, sentia me menos vulnerável. E entre lágrimas e abraços teus eu melhorei a olhos vistos. Não melhorei só por fora, mas também por dentro, mas agora tenho receio deste afastamento.

As vezes era bom saber que não vais a lado nenhum, as vezes seria melhor que tu te importasses comigo, por vezes seria bom receber um abraço teu. Mas mesmo sem o teu abraço eu tenho vivido, mas tem sido difícil saber que há tantas pessoas que não são o que parecem, tem sido difícil entender que o ser humano tem tantos pontos fracos, tem tanta maldade, tanta inveja, tanta falta de vida própria, tem sido realmente difícil confiar em alguém.

E era ai que entrava o teu papel importante, era aqui que tu entravas na personagem principal, que tu causavas espanto ao público que se encontrava na plateia, e era na altura em que as cortinas se fechavam e existia aquele breve instante em que o silêncio tomava conta dos nossos ouvidos, que eu me sentia bem, mas depois quando ouvimos o aplauso efémero dos espectadores, sentíamos que a missão estava cumprida. Talvez as cortinas já tenham fechado, e o espectáculo já tenha acabado. Provavelmente eu na reparei, que tu já não representes este papel, que tu já não és mais a personagem principal. Talvez já eu não seja mais a personagem secundária desta peça. Talvez nem voltemos a representar juntos. Talvez eu não dança de novo nas tuas palavras, quando voltares….