"Entra rápido, para ninguém dar conta.
Esconde-te no quarto, antes que alguém te veja."
Mais que um amor proibido, é um amor que esconde tantos momentos inesplicaveis, incontáveis, e memoráveis.
Não fossemos nós o amor em pessoa, não fossemos nós o orgulho e o exemplo daqueles que não acerditam em amor e felecidade. Nós somos tudo o que quiseremos, fomos tudo isto e muito mais durante três anos. O que mudou agora?

Perdes-te a vontande de me pagar o taxi, para ir para tua casa as escondidas? Cresceste demais, pensei que a idade não te impedia de gostar de estar comigo. Pensei que seriamos sempre eu e tu, as sextas... E por todos os outros dias que eu  me deito e quase sinto o meu coração nas tuas mão, por todas as musicas que passam na radio e me fazem  lembrar de ti, por todos os sorriso quanod me lembro do quanto gosto de ti, por cada vez que recebo o teu "Bom dia", e a tua chamada antes de dormir, tu não sabes porque eu não te revelo... Mas tu fazes me ser alguem tão feliz, tão concretizada, tão mulher, tão menina, tão princesa. Tão eu e tu, sabes, existem dias que consigo idealizar o meu e o teu coração encaixados num só, numa perfeição tão real.

Conjugas aquilo que eu quero para mim, quero agora e para o futuro proximo, até me atrevo a dizer que quero ser tua  para sempre, porque eu sei que aquilo que eu sinto não vai a nenhum lado, nunca desaparecera. Não duvides de mim, não me quebres nesse silencio tão circunstancial.

Não me beijes, na tentiva de me fazeres esquecer os nossos pontos fracos.... Eu e tu não podemos ser fracos, não podemos ceder, não podemos vacilar.

Vou contar te um segredo, e vou dizer te baixinho, para ser so meu e teu...

Eu amo-te, tu preenches me, eu perciso de ti da mesma maneira que tu precisas de mim. Não vás embora agora que encaixei o meu coração no teu, agora que encontrei a minha felecidade, agora que tenho a vida completa.

Simplesmente não vás, senta-te aqui!

Ouve " Podemos parar de discutir, pensa como queres a nossa casa?"

Mas que casa? Tu estas doido... So pode

" Aquela que eu e tu vamos ter quando eu for a casa dos teus pais dizer que és a minha princesa, e que quero cuidar de ti para sempre, quero fazer te feliz todos os dias da minha vida. Diz que queres casar comigo?"

Casar? Viver contigo? Assumirmos tudo, unirmos a nossa familia, mostrarmos ao mundo o nosso amor?

Amor é o que eu mais quero.

Não quero dar um titulo, não quero que isto tenha rótulos, descrições ou pessoas a quem se dirija. ( Quem se identificar, que se pronuncie). Eu não sou um bicho, eu não falo chinês (apesar de as vezes parecer), eu apenas não me tenho conseguido explicar-me.

Sei que ninguém tem de aturar ninguém, que eu estar mal ou não, é indiferente para muitos que me rodeiam. Não sejam mais hipócritas, mais falsos, tirem as mascaras, batam a porta do meu coração,lentamente, mas quando saírem não deixem espaços para uma possível volta. Não vai existir nenhuma especi de retorno, não aceito reclamações, não faço develoções.
Entendido? Se não queres, se não aguentas ou se até estas muito ocupado para falar comigo, para me entender ou  para me perguntar " Estas bem?". Sai, sai de mim, esquece vive a tua vida, e deixa me, ninguém morre de desilusão...  Não é?
Quero manter claro, que não deixei de acreditar em boas pessoas, deixei apenas de acreditar que existam aqui...as ditas boas pessoas.
Acho tão incrível essa capacidade de " não me quero interessar, porque agora eu estou bem e não quero saber de quem esta mal", é aultroismo é egoismo, é triste, é desolador, é humano, é verdade... Mas ainda assim, doí, causa uma especi de desconforto, de espanto conjunto com algumas expectativas que dão resultado numa enorme desilusão.
Ninguem tem culpa que por um motivo ou por outro, tudo se esteja a desmornar, tão rapido que antes de pensar no que fazer acontece outra tragedia, outra confusão que tomam porpoções enormes e contornos assustadores, contornos fora do padrão familiar, contornos que não se podem descrever, pois podem chocar os corações mais sensiveis e as almas mais fracas. Afinal cada um pinta a sua historia, confesso que começo a perder a minha capacidade mental, de deixar os problemas no canto dos problemas, começo a ter vontande de vacilar de cada vez que a me sinto tão impotente, tão fraca, tão pequena num mundo de gente, e gentinha tão grande. Gente que me pisa, sem problemas alguns.
Passa tudo do padrão, esta tudo tão desnquadrado, esta tudo no ar, é como se a poeira não tivesse tempo de assentar, porque de cada vez que me aproximo para ajudar, para tratar dos outros, de cada vez que em esqueço de mim, outra confusão outra enorme discoção, palavras frias, actos que doem, memorias que se marcam, momentos que se revivem, sentimentos que cresem, que não se conseguem mais controlar. Violencia fisica é pior que psicologica, talvez. Se juntas são insuportaveis, são tão fateis como a bebida ou como a droga. Matam sileciosamente, e matam sem dar nenhum alarme ou nehum sintoma. Simplesmente, matam o que de melhor existe. Matam de uma maneira tão triste, não quero ser refem da minha propria morte, não quero ser um ser sem vida para contar, por ter medo de viver.
Não seria justo culpar o mundo do que de mau me acontece, não seria corecto, dizer que de cada vez que um pequeno acontecimento se desnlaca existe uma explusão dentro de mim, assiona-se um alarme, uma vontande de parar como o meu sorriso que esconde todos os sentimentos guardados num pequeno e quase ouco,coração.
Não seria justo dizer que a vida não é justa para mim? Porque ?
Sê é a verdade, de que serve teres amigos, de que serve preocupares te com o os outros, de que serve ligar me ao comprutamento humano, de que serve ligar me as palavras, se tudo cede demasiado rapido?
De que serve sermos correctos com o mundo e o mundo não o ser consco?
Não serve de nada, não serve de nada eu tentar explicar o que sinto, porque algumas pessoas simplesmente não querem saber.
E para essas pessoas, que acham que mudei, eu peço que pensem quando tudo corre mal, quando parece que o mundo inteiro esta junto para nós tramar? Conseguem imaginar o cénario?
O que faziam voces? Provavelmente falavam expressavam-se, choravam, riam seriam humanos, tinham emoções.
Eu durante muito tempo escondia todo o sofrimento, todas as coisas más com um sorisso. Agora eu não consigo, mais. Agora eu perciso de pensar, de parar, de me orientar. Perciso de tempo, perciso de comprensão...

Fora da realidade...

Não entendo essa tua necessidade de mentir, porque tens de tornar tudo tão complicado? Porque e que não me soubeste guardar, amar e cuidar? Será que não era suficiente?
O que é que estava errado? Diz me onde falhei!
Não podias ter dito desde o inicio, que nunca seriamos só um e que não estavas disposto a gostar de mim?
Porque é que tornas-te tudo tão serio, diz me que não foi  com a intenção de me magoar?
Não fazes ideia da confusão que esta a minha cabeça, na realidade (se é que houve alguma realidade) eu gostei mesmo de ti. E quando nós separamos reparei que tinha um sentimento verdadeiro, e forte.
E ver te passar por mim diariamente não ajuda, olhar para ti faz me sentir pequena, sinto me pequena por ter alguma vez gostado tanto de ti, acho que fui ingénua connosco, e sabes porque? Porque desliguei o meu lado racional, o meu lado mais certeiro ...
Acho que por isso é que me doi tanto, porque eu gostei de ti sem me preocupar com o amanha...
Pensei com o coracção desliguei me  da realidade.
E existem manhas que me sinto amarga por dentro, que me sinto deslocada, despedacada e perdida. Não sei, perdi o meu sentido, perdi a cabeça em todas as noites que pensava em ti  a olhar para estrelas, em todas as noites que me agarrei ao teu casaco na remota ideia de te sentir mais perto de mim.
Sabes não vale a pena... È uma grande desiluçao apenas.

As vezes sinto saudades, não posso culpar te por isso. A culpa é minha fui eu que gostei  demais de ti..