Quando me deito a noite acho que é ai que me lembro ainda mais de ti. E nessa altura que quase te odeio sem nunca te odiar. Como o queria sentir.  Gostar de ti torna-se diariamente um peso e um erro. Porque a realidade o mostra. Tudo  o que sinto é tão forte só me resta acreditar que é real. Desculpa não te entender mas não sabes ser de outro modo e tu sabes que eu falo a verdade quando te digo que me abandonas-te e tu murmuras que não. Se não é verdade porque parece ser tão certo, sim porque o sinto? Não tentes enganar  também as minhas próprias emoções engana-te só a ti. Tenta não ser tão egoísta e altruísta ( não te peço que não sejas humano) mas apenas que não faças isto em demasia. Tenho sentimentos ainda que os desprezes ou não lhe dês o devido valor.

E tu és um assim a minha pessoa. És um assim porque existem dias que sei, que te conheço que tudo o que está  acontecer é por tua causa, nesses dias sei que não te posso odiar nem  culpar mas num  acto de euforia e monotonia acho que acontece. Mas depois também me és um outro ser, aquele que esteve comigo sem nenhum fim, aquele que apenas aparentava ter mil e uma intenções ( boas claro) mas que o resultado se mostra devastador e deveras desolador.  Por vezes nós dias em que vejo os teus piores traços pergunto-me que mal te fiz eu. Se tudo isto foi um enorme erro ou se tu eras o erro e eu nem me apercebi.

Existem dias em que sei que te vou esquecer nem que seja, porque já me esqueces-te. Existem dias que sei que vou ultrapassar tudo isto. Existem dias que se instala a saudade e sensação de perda e nesses dias acho que não vou aguentar nem sequer irei conseguir sair da cama ou falar com alguém. Mas é nesses dias que vou a algum lado sem ir a lado algum afinal o que mais quero sem sombras para duvida é esquecer-te. Nesses dias deixo o coração  (ou parte dele)  longe do pensamento e longe da minha alma. Purifico tudo ao máximo  quero deixar o meu espírito livre de ti.

Detesto quando achas que me tens de proteger. Não o tens de fazer, e se para o fazeres me vais ter de magoar, desiludir e desacreditar.È melhor parares já por ai. Não me soubeste proteger, proteger alguém não é não contar é fazer tudo de maneira bem pensada de uma maneira suave.  De maneira que doa menos e que não seja tão inesperado. Devias me ter preparado antes de lançar a " tragédia" ou "bomba" chama-lhe o que quiseres. Sinceramente não me intressa o motivo porque agora não o consigo aceitar. Nada do que me disseres agora eu saberei distinguir se é verdade ou não. E isso é terrível!
Sim, diz me se continuarias a acreditar em mim se agora descobrisses que te omiti coisas com a desculpa da protecção, é como se de um dia para o outro fosses de vidro e não aguentasses a verdade e a vida, e então eu teria de te proteger como reagias?
Prefiro uma verdade cruel ou dura do que uma mentira.A mentira talvez nunca perdoe a verdade acabo por me conformar,entendes? E mesmo que conforme sem me conformar. Sou eu não tu. Somos pessoas distintas, toda a gente o sabe.
Fiquei demasiado magoada, não sei se valera a pena confiar como confie até agora.
Desculpa a minha sinceridade despida, mas hoje não tenho mais nada de positivo dentro de mim. Está tudo demasiado confuso sinto me perdida no meio de tanto sentimento. Tanta tristeza conjunta o desilusão algo que não sei descrever acabou de se instalar no meu coração... Não me lembro de me ter pedido alguma espécie de empréstimo ou aluguer, entrou como a desculpa de protecção e alastrou se em todos os bocadinhos.
Tu sabes que quando uma parte falha metes a prova tudo o resto, testas tudo muito cuidadosamente só para não te sentires enganado outra vez.
A primeira vez doí muito, porque como tu eu sou sincera acho que os outros também são.
Reparo agora no teu primeiro forte defeito ou falha, ainda não sei bem se é defeito ou feito ou se terá sido ocasional.
Pior que tudo é que doí... Intensamente e constantemente.
Não sei porque, tinhas de ter estragado tudo quando estavámos numa maré tão positiva.
Podias pelo menos ter equilibrado a nossa balança, poderias pelo menos ter cumprido o meu desejo (para nem falar em promessas)... Mas la esta poder podias mas não era a mesma coisa!
E agora não sei se te vou desculpar sem desculpar.

Não preciso que digas que "gostas muito de mim" senão gostares realmente.

Não quero que me iludas, que desfoques a realidade para eu ser mais feliz. Não quero que me prometas a tua felicidade ou até mesmo a nossa senão estiveres realmente disposto a dar ma. Não quero perder me por ti, não quero apaixonar-me por ti, não quero sentir aqueles arrepios enormes, aquelas saudades incontroláveis e inexplicávais. Simplesmente  não quero ligações eu não quero sentir  que um bocadinho do meu coração  mora no teu. È como se o teu coração aconchega-se o meu de uma maneira tão forte, que muitas vezes parece que o meu coração já não esta ferido e como se o vidro se tivesse colado. Sabes eu ligo me demasiado, aos corações aos interiores das pessoas. Esforça te só mais um bocadinho, para ser equilibrado. Só para não parecer que te estou a dar demais. E mesmo que uma parte de mim já sinta que estou a dar demais, eu não me sei dissuadir. Não sei ser menos intensa, não sei gostar menos eu não sei ser fria eu não ser insensível. Eu não sei não ser eu, sempre.

E as minhas sinceras desculpas por ainda não conseguir desistir de ti.

 

"Achas que podes correr na linha que separa o meu coração do teu?
Percebe uma coisa eu tenho o teu coração, e ele tem a tua  felicidade. São coisas distintas." Dizias tu...
Como se tu ser pequenino que Deus criou, soubesses algo de felicidade, de amor ou de amizade. És egoísta demais, para amar alguém, senão a ti próprio!
Tens de me magoar, tens de me vir culpar, e falar de moralidades, de defeitos.
Só para que no meio da discussão eu diga "eu amo-te,esta bem?", mas já não vai acontecer. Tornou-se algo doloroso demais, insuportável, se me permites a sinceridade.
Não vou amar-te para sempre, muito menos te vou querer por perto.
Sempre te achas-te o senhor  possuidor da razão, e da moralidade, estas enganado!
Também tenho a minha razão, os meus ideais, as minhas ideias, sim aquelas que nunca respeitas-te? Sim essas mesmo! 
Também sei tomar decisões sem ti, se são as certas ou não, cabe me a mim decidir.
Ainda não sei cuidar de mim, sim é verdade, por isso é que volto sempre para ti, por isso é que achas que tens o meu coração... Nada é eterno entendes?
E  vá não me venhas com a religião, porque tu és a ultima pessoa que permito que me fale de moral, de razão. Sabes a nossa diferença, tu adotas a religião como ideal de vida, eu adoto religião a minha vida.
A minha vida não é um ideal, senão nunca te teria conhecido, nunca tinha suportado metade do que suportei.
Entendes agora, que a religião te leva a achar um ser superior a todos os outros! Que a ti em especial te faz mal?
E mesmo que tivesses o meu coração, não valeria a pena.
Irias magoar-me vezes e vezes seguidas, e não me consola saber que amo, um ser que não me respeita, e que não me da valor.
Ele não me conhece tão bem como tu, não me apoia em muitas coisas, não me ama, mas não vai magoar como tu magoas-te.
Ele não me promete que será tudo melhor, e depois rasga o projeto de melhoras, e embrulha o no meu coração e manda a minha alma e tudo o que me liga a ti, por a janela.
Ele não derruba o meu mundo, ele não me endoidece, eu não o amo!
Mas ele não me magoa, e por agora a felicidade fácil é apenas o que quero. 

Deixa-me viver, tu serás sempre o que quero, mas ele é o que preciso.

"Entra rápido, para ninguém dar conta.
Esconde-te no quarto, antes que alguém te veja."
Mais que um amor proibido, é um amor que esconde tantos momentos inesplicaveis, incontáveis, e memoráveis.
Não fossemos nós o amor em pessoa, não fossemos nós o orgulho e o exemplo daqueles que não acerditam em amor e felecidade. Nós somos tudo o que quiseremos, fomos tudo isto e muito mais durante três anos. O que mudou agora?

Perdes-te a vontande de me pagar o taxi, para ir para tua casa as escondidas? Cresceste demais, pensei que a idade não te impedia de gostar de estar comigo. Pensei que seriamos sempre eu e tu, as sextas... E por todos os outros dias que eu  me deito e quase sinto o meu coração nas tuas mão, por todas as musicas que passam na radio e me fazem  lembrar de ti, por todos os sorriso quanod me lembro do quanto gosto de ti, por cada vez que recebo o teu "Bom dia", e a tua chamada antes de dormir, tu não sabes porque eu não te revelo... Mas tu fazes me ser alguem tão feliz, tão concretizada, tão mulher, tão menina, tão princesa. Tão eu e tu, sabes, existem dias que consigo idealizar o meu e o teu coração encaixados num só, numa perfeição tão real.

Conjugas aquilo que eu quero para mim, quero agora e para o futuro proximo, até me atrevo a dizer que quero ser tua  para sempre, porque eu sei que aquilo que eu sinto não vai a nenhum lado, nunca desaparecera. Não duvides de mim, não me quebres nesse silencio tão circunstancial.

Não me beijes, na tentiva de me fazeres esquecer os nossos pontos fracos.... Eu e tu não podemos ser fracos, não podemos ceder, não podemos vacilar.

Vou contar te um segredo, e vou dizer te baixinho, para ser so meu e teu...

Eu amo-te, tu preenches me, eu perciso de ti da mesma maneira que tu precisas de mim. Não vás embora agora que encaixei o meu coração no teu, agora que encontrei a minha felecidade, agora que tenho a vida completa.

Simplesmente não vás, senta-te aqui!

Ouve " Podemos parar de discutir, pensa como queres a nossa casa?"

Mas que casa? Tu estas doido... So pode

" Aquela que eu e tu vamos ter quando eu for a casa dos teus pais dizer que és a minha princesa, e que quero cuidar de ti para sempre, quero fazer te feliz todos os dias da minha vida. Diz que queres casar comigo?"

Casar? Viver contigo? Assumirmos tudo, unirmos a nossa familia, mostrarmos ao mundo o nosso amor?

Amor é o que eu mais quero.

Fora da realidade...

Não entendo essa tua necessidade de mentir, porque tens de tornar tudo tão complicado? Porque e que não me soubeste guardar, amar e cuidar? Será que não era suficiente?
O que é que estava errado? Diz me onde falhei!
Não podias ter dito desde o inicio, que nunca seriamos só um e que não estavas disposto a gostar de mim?
Porque é que tornas-te tudo tão serio, diz me que não foi  com a intenção de me magoar?
Não fazes ideia da confusão que esta a minha cabeça, na realidade (se é que houve alguma realidade) eu gostei mesmo de ti. E quando nós separamos reparei que tinha um sentimento verdadeiro, e forte.
E ver te passar por mim diariamente não ajuda, olhar para ti faz me sentir pequena, sinto me pequena por ter alguma vez gostado tanto de ti, acho que fui ingénua connosco, e sabes porque? Porque desliguei o meu lado racional, o meu lado mais certeiro ...
Acho que por isso é que me doi tanto, porque eu gostei de ti sem me preocupar com o amanha...
Pensei com o coracção desliguei me  da realidade.
E existem manhas que me sinto amarga por dentro, que me sinto deslocada, despedacada e perdida. Não sei, perdi o meu sentido, perdi a cabeça em todas as noites que pensava em ti  a olhar para estrelas, em todas as noites que me agarrei ao teu casaco na remota ideia de te sentir mais perto de mim.
Sabes não vale a pena... È uma grande desiluçao apenas.

As vezes sinto saudades, não posso culpar te por isso. A culpa é minha fui eu que gostei  demais de ti..

Um dia vais olhar para trás e reparar que algum dia a tua vida, foi injusta, que algum dia tudo desmoronou,que algum dia o sol não nasceu e o dia tornou se o pior de sempre.
Tornou se o dia mais triste, marcado por lágrimas, marcado por longos abraços e pequenos sentimentos...Um dia vais reparar que nem sempre reagimos, que muitas vezes nem sabemos o que fazer, nem vivemos bem o ultimo momento, acabamos por ser humanos, por nos interrogar sobre tudo o que fez algum dia sentido e hoje já não faz. Acabamos por tornar a dor mais pequena culpando os que nos abandonam. Não é correcto, não é certo fingirmos que algo não aconteceu só porque não o queremos encarar...
Não posso ignorar a tua ausência, não posso continuar a acreditar que voltaras para junto de mim. Isso já não é possível, a morte não tem nenhum retorno a vida ainda tem algum remédio. Por isso, acho que tenho de encarar que tu não me abandonas-te, apenas  porque já não querias viver mais... Por vezes culpo me por teres desistido de viver, por vezes ainda te culpo, ainda te acuso de seres tão fraca que não aguentas-te viver.
Desculpa por todos os dias que te culpei de teres vacilado, não tenho esse direito.
Quero apenas que tenhas em mente que eu sofri pouco na altura mas não era porque não fosses importante, mas porque queria tratar de todos e fui me esquecedo de mim. 
Sinto a tua falta, em todos os dias... E de cada vez que o telefone toca eu ainda acho que podes ser tu, eu ainda sinto a tua falta e já passou tanto tempo desde que partis-te. 
Acho que o que eu senti foi uma grande admiração por ti, acho que gostei de ti e enquanto tu vives te eu mostrei te o meu amor sempre. Hoje tu já não estas aqui e eu sofro imenso com a tua falta, e sempre que penso em ti o meu coração ainda se oprime tanto que se torna difícil respirar. A dor não passa e as saudades também não.
O que poderá acontecer é eu aceitar que tu morreste e com o tempo me conforme com a ideia. Não penses que me vou esquecer de ti,isso será impossível.