Nada tem feito sentido...
Desculpa a minha sinceridade, a minha fragilidade totalmente despida num sentimento tão fatídico.
Tenho vergonha de sentir a tua falta, tenho medo de haver ainda um espaço em mim para ti, não sei...
A minha alma esta totalmente desfigurada.
De um dia para o outro comecei a sentir a tua falta desta maneira tão vergonhosa, tão impossível de aguentar, sinto esta tua falta fisicamente, emocionalmente até. O pior de este sentimento é que me torna alguém tão fatídica, tão insigenificante. Sermos sinceros não devia sentir nada disto porque o nosso amor não era muito diferente do típico amor.
Inclui todas as promessas, todas as provas de amor, todos os dias a beira-mar.
Dissemos ambos, que nada seriamos um sem o outro, dissemos que não teríamos corações
senão tivéssemos juntos. Foi tudo desmenti, numa banal quarta-feira. Nesse dia foi óbvio que não éramos assim tão diferentes do típico amor. Não passamos de palavras ocas, sem sentido, sem sabor.
Não morreste sem mim, não ficas te triste, não ficas te para sempre, não me amas te para sempre, não me deslumbras te mais.
"Nada tem feito sentido..." Especto o facto de eu ter entendido finalmente numa banal quarta-feira que nem tudo o que achamos acontecesse, que nem todas as promessas são realmente promessas de alma.  Entendes porque tenho a alma desfigurada?

Um dia vais olhar para trás e reparar que algum dia a tua vida, foi injusta, que algum dia tudo desmoronou,que algum dia o sol não nasceu e o dia tornou se o pior de sempre.
Tornou se o dia mais triste, marcado por lágrimas, marcado por longos abraços e pequenos sentimentos...Um dia vais reparar que nem sempre reagimos, que muitas vezes nem sabemos o que fazer, nem vivemos bem o ultimo momento, acabamos por ser humanos, por nos interrogar sobre tudo o que fez algum dia sentido e hoje já não faz. Acabamos por tornar a dor mais pequena culpando os que nos abandonam. Não é correcto, não é certo fingirmos que algo não aconteceu só porque não o queremos encarar...
Não posso ignorar a tua ausência, não posso continuar a acreditar que voltaras para junto de mim. Isso já não é possível, a morte não tem nenhum retorno a vida ainda tem algum remédio. Por isso, acho que tenho de encarar que tu não me abandonas-te, apenas  porque já não querias viver mais... Por vezes culpo me por teres desistido de viver, por vezes ainda te culpo, ainda te acuso de seres tão fraca que não aguentas-te viver.
Desculpa por todos os dias que te culpei de teres vacilado, não tenho esse direito.
Quero apenas que tenhas em mente que eu sofri pouco na altura mas não era porque não fosses importante, mas porque queria tratar de todos e fui me esquecedo de mim. 
Sinto a tua falta, em todos os dias... E de cada vez que o telefone toca eu ainda acho que podes ser tu, eu ainda sinto a tua falta e já passou tanto tempo desde que partis-te. 
Acho que o que eu senti foi uma grande admiração por ti, acho que gostei de ti e enquanto tu vives te eu mostrei te o meu amor sempre. Hoje tu já não estas aqui e eu sofro imenso com a tua falta, e sempre que penso em ti o meu coração ainda se oprime tanto que se torna difícil respirar. A dor não passa e as saudades também não.
O que poderá acontecer é eu aceitar que tu morreste e com o tempo me conforme com a ideia. Não penses que me vou esquecer de ti,isso será impossível.

Uma parte de mim quer-te amar.. Uma outra treme só com a ideia de isso acontecer, o meu coração bate mais forte de cada vez que te vê, o meu estado de espírito melhora de cada momento que estamos os dois. Não sei se te devo poder vir a amar,  não sei se  me vais algum dia corresponder e entender.
Certamente vais achar tudo muito, repentino, muito inexplicável , muito forte... Mas o que é o amor? Não é gostar de uma maneira tão única, não é querer tanto bem ao nosso amor que ate nos podemos esquecer de nós? Afinal amor não é aquele sentimento forte, inexplicável , 

imprevisível, inalcançável? Amor é eu gostar de ti, amar é eu ter medo de tu não gostares ainda de mim assim..

Hoje quero demonstrar toda a minha insatisfação com essas tuas atitudes.

Eu não sou ninguém para te criticar ou julgar, mas tens sido tão pouco cuidadoso comigo. Parece que nem me vês as vezes, parece que as vezes te passo completamente ao lado. Não aguento quando me tornas pequenina, não aguento quando não estas comigo.. .E eu sei que eu não devia sentir a tua falta assim, mas eu tenho esta maneira quase errada de gostar. Tenho ainda este orgulho que prevalece em tantas situações erradas, ainda assim as vezes agradeço este meu orgulho porque se ele não existisse eu não sei o que já te teria contado ou revelado. O que estou a tentar dizer é que o meu orgulho não me deixa revelar te tudo o que sinto e ainda bem que tu só entendes e só vês o que eu te conto, é mais fácil as vezes.

Estou tremula quanto a nós, por vezes adorava poder parar de gostar de ti, por vezes seria tão bom não sentir a tua falta...

Seria tudo mais fácil se a tua atitude mudasse, se tu entendesses que eu não sei se sei construir algo e se estou a construir algo, seria mais fácil que não deixasses espaços entre mim e ti. Seria fácil ter te quando não te tenho

Não sei se qual foi o meu erro...
E já passou tanto tempo, desde que o meu coração não têm o teu. Não quero que me aches dramática, mas realmente eu estou com tão pouco.
Sinto me tão insuficiente, sinto a tua falta de uma maneira tão física,sinto me  tão vazia,  sinto a falta da tua mão do teu beijo ou do teu abraço consolador, que apoiava a minha razão de ser, sinto que sou tão vulnerável (as vezes). Sinto me quase como se tivesse viajado no tempo, nada faz sentido, e não estou a dizer isto da boca para fora, mas sim do meu coração quebrado,  enfraquecido, desesperado e cansado de procurar o teu.
Já te tentei procurar tantas vezes, nunca acedes te ao meu coração. Desligas-te tudo o que nos ligava, ou menos lembraste-te de me guardar?
E estou a perguntar porque se eu quiser agora voltar para junto de ti, para junto do teu coração, para junto da tua pessoa que tanto mudou desde a ultima vez que me lembro que foste meu, mas se eu quiser voltar eu tenho de saber que o teu coração receberá o meu como antes?
Não quero envolver todo o mundo no nosso amor, teríamos a torna-lo tão comum.
Sabes  talvez esse tenha sido o nosso principal erro!? Tanto tu como eu vimos tantas qualidades um no outro, tanto tu como eu tivemos momentos tão felizes um com o outro, tanto tu como eu gostamos sem nunca quebrar ou recuar que não conseguimos terminar, tanto tu como eu sentimos que ainda tem de haver alho para melhorar. Não sei se partes da mesma opinião que eu, mas eu procuro a minha felicidade. Não sei ainda porque é que a encontrei em ti, não faço a menor ideia... Mas contudo se eu te posso ter, se eu posso alcançar ainda que não eternamente aquilo que humanos procuram a vida inteira e não encontram. Estou a falar da felicidade meu amor. Ainda que quando tu tenhas decidido quebrar o meu coração em minusulos pedaços e eu tenha perdido o meu sentido e o meu lado mais feliz, ainda que que eu tenha sofrido muito, muito mesmo... 
Hoje  tenho perante mim o momento que ansiei eternamente que acontecesse, posso simplesmente lutar por mim e por ti, posso simplesmente ser feliz contigo ainda que muitas pessoas que eu gosto se oponham  decididamente a este meu acto de,  pura busca de felicidade acompanhada com um enorme amor.
Se eu tivesse no teu lugar lutava, lutava até não aguentar mais.
Afinal, tenta ser feliz enquanto podes.

Quero que te vás embora!
Não te quero ver mais, não quero ter de falar contigo de cada vez que o meu mundo desabar entendes?! Jonh, entende que tudo o que nós ligava terminou, terminou a tanto tempo... Desde o tempo que o meu coração deixou de te amar, e eu me ergui, desde esse tempo que terminou.
Sai, da minha vida!Fecha essa porta! Fecha com toda a força que tiveres!
Estamos encerrados, estamos terminados atrevo me a dizer que estamos mais que arrumados! Nao venhas agora  procurar respostas a perguntas nunca antes colocadas, nao vale a pena! Sabes, sempre destetei essa tua maneira de pensar, so por um motivo, nao sabes ser subjectivo, nao sabes ser objectivo nem directo.
E se eu nao te pertenco mais, entao esquece-me, deixa-me.
Faz a tua vida e preocupate menos com a minha, será pedir muito?!
(Jonh entende que assim, não da mais. Não gosto que consatantemente me faças sentir um peso de mim propria, nao gosto que me desvalorizes. Desculpa mas esses teus insultos, ou tentativa de insultos, estão a começar a afectar me e de longe eu nao quero desmornar-me. Não quando me ergui por mim propria, e quando empenhei tanto tempo na minha reconstrução.)