"Como é que num dia somos o tudo para uma pessoa? E no dia seguinte já não importamos mais? Relativizas a minha existência e qualquer dia esqueço-me de ti porque te esqueces constantemente de gostar de mim" 

Não me peças o impossível ensina-me. Compreende que transbordo emoções complexas e desconhecidas. Desde quando é que disse que me podias exigir algo. Perdes-te esse poder sobre mim. Quando penso em ti entendo que o respeito é das poucas coisas que ainda não se alteraram. Tornaste te numa desilusão constante. Tornaste te a minha melhor parte na pior e fizeste-me perder uma grande parte do meu sorriso.  Espero que consigas sentir que me estou a tentar libertar de ti o teu ar, a nossa existência são agora o meu pior pensamento. Quem pensa sofre inevitavelmente deve ser por isto que não consigo parar de me sentir enganada.A irrealidade em que vivi esta sobreposta a realidade. Estão ambas a acabar com a minha capacidade de ultrapassar tudo isto com um sorriso

Fui uma boa protagonista ( ou deverei dizer atriz secundaria) neste teatro onde transborda o melodrama, a mentira e os mesquinhos dramas da sociedade. Sabes aquela altura em que te elevas  e acabas por surpreender a tua própria pessoa mas não sabes se surpreendes te   o publico? 

Já alguma vez sentiste as cortinas a fechar e o publico nem sequer te aplaudiu... Aqueles segundos que parecem milhões de horas  em que o silencio se apodera da sala. E depois as cortinas fecham, e eis que perdeste o teu lugar na peça e provavelmente na vida.

Acreditas que me sinto comum a falar disto? 

Endd

Não sei mais que te dizer nem fazer. Estou desfeita por tua causa. 
Tenho de te culpar porque hoje não aguento desculpar-te. 
Tenho de te perdoar para meu bem ou para  teu? 
A sociedade constrói-se mas não quero construir nada. Falho demais. 
Desiludiste me mesmo muito. Vives de ti ou dos outros? 
Porque pensas tantos nos outros e porque és (tão hipócrita, altruísta e egoísta )  humano? 
Confesso que nunca me tinha passado pela ideia perder te por completo. 
Tinha de morrer e nascer para conseguir aceitar tudo isto. São demasiadas mudanças o mundo está sempre a mudar se pudesse pedir um desejo. Era que ou menos tu não mudasses.

"Sinto muita dor em relação  a ela ". Agora eu sinto muita dor em relação a ti. Sinto me trocada o que é um disparate pegado, porque nem nunca me escolhes te. Mas apesar de não conseguires sentir estou magoada e triste. Falares dela é tortura, passo vários momentos a pensar a imaginar-te e até a idealizar como seras com ela. Não aguento e com toda a naturalidade e calma que tento aceitar que a  ames está a ser demais. Vou enlouquecer .Por não te ter, por estares com ela e por não te aperceberes do que fizeste. Não tens de agir como se tivesses tudo correto porque não esta. A realidade é que não sei reagir ao facto de estares bem equilibrado e eu estar perdida. Não te desejo nenhuma especie de mal mas não venhas com hipocrisias nem porcarias assim. Não fales dela, como se fossemos confidentes e esse fosse um tema abordado inúmeras vezes. 
Es um destroco da minha existência,  eras uma boa parte de mim. Agora que me vejo sem ti não sei bem quem sou, sei que falhei tudo. Falhei comigo, contigo e com a sociedade. 
Sinto-me principalmente perturbada porque se ou menos todas as minhas falhas tivesses compensado no resultado final. Mas isso não  aconteceu não houve nenhuma alteração socialmente ou emocionalmente. 
Fazes me vacilar facilmente, tornas me vulnerável e ao mesmo tempo cortas silenciosamente o meu coração. Olha para mim subjetivamente, vê em quantas partes estou repartida . 
Pensa que não me ajudas-te que apenas foste egoísta porque ajudar não é partir e querer ficar. Tu queres as duas coisas. Isso magoa me de uma maneira exagerada. Tu escolhes-te e eu tento não te odiar e não te culpar em compensação vou me detestando a mim. Vou culpando me de tudo o que sinto mas também não mereco o que sinto. Sou pequena para tanto sentimento negativo. Penetras te na minha pessoa, roubas-te o meu coração e devolveste o tirurado em magoa e algum ressentimento. Por isso... 
As vezes acho que já não gosto de ti porque não nenhum amor com tanta dor. Sera apenas uma dependencia
.

Vou traçar um novo plano com o fim de ser feliz. Vou deixar-te na tua vida. Vou sair sem  justificações ou argumentos. Estou magoada com o rumo da vida , não quero o teu apoio e (ou) a tua solidariedade.  Não me consegues aquecer mais, apenas me tornas pequenina e apertada. Quando falas baixinho a noite, o meu coração fica tão pequeno e pesado. Parece que trago o mundo dentro de mim com todas as fatalidades e felicidades que fazem parte dele. Acho que poderia descrever-te milhões de motivos pelos quais tenho de partir mas não ias valorizar nenhum deles. 

Não me prometes te a eternidade nem nada disso, mas não é por isso que deixa de doer. Estas apenas a tranquilizar a tua mente, não é? Precisas de demostrar que não tens culpa, que fui eu que me iludi e que nunca me quisestes. A cupa está a falar mais alto? Dizes isto por descarto de responsabilidades ou  porque és humano e como tal o egoismo e o altruísmo faz parte de ti. Sinto me magoada contigo, tenho um sentimento menos positivo que se esta a instalar em teu redor. Agora acho que tenho de te desculpar não sei porquê nem como. Acho que por tudo o que sinto, tenho de tentar desculpar. Pode demorar dias ou meses, posso até ser disfuncional e não conseguir.   Diz me qual foi a terapia que sofres-te é que por vezes não te reconheço. Não quero que me sustentes ou sejas a base da minha felicidade. Isso acabou a quase um mês.Sobrevivi. O tempo passa  o vento leva a tristeza e o sol nasce.Tenho de parar de ser ingenua com toda a gente começo por ti. Começo por tentar pensar e não sentir tenho de ser mais racional. Tenho de ir embora só porque ficar não adianta. 

Acredita que sou tão humana como tu, porque ver te feliz sem mim tornou se demais. 

Preciso de aceitar o facto de a tua felicidade plena ser nela e não em mim. 

Preciso de tempo para aceitar a tua escolha. 

Preciso de partir para tentar ser o eu que perdi...

A tua ausência não te elimina da minha memoria. Ainda não morreste para mim apesar de já te ter tentado apagar da minha mente inúmeras vezes. Continuas presente apesar de trasbordar de ausências tuas. Quando te encontro  estas sempre longe demais. Acho que  levas-te uma parte de mim contigo quando a escolhes-te. Tenho a sensação que colhes te o meu brilho e transportas a minha felicidade em algum recanto da  nossa ( ex)  existência. Ou se calhar usas o meu brilho quando estas com ela. Devolve-me meses de felicidade que se tornaram agora longínquos. Devolve-me o que a minha mente está a perder da nossa existência tu sabes que a memoria é o meu triste mal. Eu sei que mais cedo ou mais tarde vou acabar por tornar desfocadas as nossas recordações  Eu sei que mais cedo ou mais tarde vou esquecer o sabor do teu beijo. Eu sei que mais cedo ou mais tarde vou olhar me ao espelho e não encontrar destroços da tua passagem na minha vida. Eu sei que posso não encontrar mas o meu coração sente porque o que o rosto disfarça o coração sente.
Mais tarde ou mais cedo tornaste a  inalcançável e impossível.