Não me podes culpar, não podes não confiar em mim, não podes falar mal comigo. Não podes não me ouvir, não podes ter o meu coração junto ao teu, não podes arranjar confusoes, não podes achar me perfeita e não podes achar me previsível.

Mas mesmo assim eu sei que tudo isto pode acontecer. Mas tens de te conter, tens de começar a ser mais sincero, frontal, verdadeiro e tens de ganhar poder de decisão. Já não temos mais 15 anos, e isto não é uma brincadeira de muidos que acham piada a ter " uma namorada". Tens de crescer, tornar te autónomo e ganhar um rumo a tua vida.

Atira tu a primeira pedra! Só hoje surpreende me, só hoje mostra me que até pode ser possível e que até pode ser real. Só hoje faz algo por ti, e por mim. Só hoje sê sincero contigo próprio porque se fores contigo eu sei que também serás comigo.

E tu não entendes, mas eu dou te tudo, toda a minha essência toda a minha atenção e todo o meu tempo. Eu abro te a porta do meu coração quando abrires a porta do teu!

Mas por favor pará de tentar entrar. Não sei até que ponto já não estou perdida por ti. Até que ponto é que o teu sorriso, me torna feliz, que o teu olhar me faz sentir tua sem sequer o ser!

Vê bem o ridículo da coisa, como me posso sentir tua e segura, e ao mesmo tempo me sentir insuficiente e perdida.

Tens este efeito repentino, deixas me as portas do eloquecimento de cada vez que penso que nunca haverá entre mim e ti, um espaço para um, "nós".

Está ideia consome me, por isso é que as vezes te digo que devia desistir de ti só para o meu lado racional tentar tomar isto como um rumo, como uma hipotese, como uma possiblidade.

Eu não sei nada, não sei. E sinto me perdida entre o que me das, o que te dou o que temos e o que poderiamos um dia ter. Valerá realmente a pena esperar por ti? Será que algum dia será suficente?

Pergunto te  por nós, procuro uma resposta um traço no hoje um contorno para o amanha. Desculpa se tenho pressa, mas tu pareces lidar tão bem com está situação. Parece que te habituas-te a amar alguem que não te ama. Parece que te habituas-te a gostar de mim, mas estas a estagnar e sabes porque digo isto?
Porque respondes-me "Logo se vê com o tempo". Achas que é o tempo que te vai mudar o coração? Achas mesmo? Nunca vi o tempo dar dinheiro aos pobres, ou o tempo a curar doenças incoraveis. Mas claro podes sempre ficar agarrado a essa ideia que não devemos fazer nada para  a vida acontecer e que ela acontece por si.
Não entendo o que esperas do tempo se melhorias ou se mudanças? Queria que soubesses que o tempo joga contra nós. Ele é o nosso maior inimigo, é ele que eventualmente irá acabar com a nossa relação. Vai ser ele e tu. 
O tempo que não te apaga o coração e tu que não fazes nada por tomar um rumo a tua vida. Diz me se pelo menos sabes quanto tempo mais tenho de esperar para saber se teremos o nosso "tempo"? O tempo só o tempo, o futuro só o futuro sabem.. Anseio que não tenha este tempo de que me falas para esperar. Anseio que a minha partida seja tão repentina como a minha chegada. E acerdita não me sinto bem, não como antes. Algo se está a mudar...

Detesto quando achas que me tens de proteger. Não o tens de fazer, e se para o fazeres me vais ter de magoar, desiludir e desacreditar.È melhor parares já por ai. Não me soubeste proteger, proteger alguém não é não contar é fazer tudo de maneira bem pensada de uma maneira suave.  De maneira que doa menos e que não seja tão inesperado. Devias me ter preparado antes de lançar a " tragédia" ou "bomba" chama-lhe o que quiseres. Sinceramente não me intressa o motivo porque agora não o consigo aceitar. Nada do que me disseres agora eu saberei distinguir se é verdade ou não. E isso é terrível!
Sim, diz me se continuarias a acreditar em mim se agora descobrisses que te omiti coisas com a desculpa da protecção, é como se de um dia para o outro fosses de vidro e não aguentasses a verdade e a vida, e então eu teria de te proteger como reagias?
Prefiro uma verdade cruel ou dura do que uma mentira.A mentira talvez nunca perdoe a verdade acabo por me conformar,entendes? E mesmo que conforme sem me conformar. Sou eu não tu. Somos pessoas distintas, toda a gente o sabe.
Fiquei demasiado magoada, não sei se valera a pena confiar como confie até agora.
Desculpa a minha sinceridade despida, mas hoje não tenho mais nada de positivo dentro de mim. Está tudo demasiado confuso sinto me perdida no meio de tanto sentimento. Tanta tristeza conjunta o desilusão algo que não sei descrever acabou de se instalar no meu coração... Não me lembro de me ter pedido alguma espécie de empréstimo ou aluguer, entrou como a desculpa de protecção e alastrou se em todos os bocadinhos.
Tu sabes que quando uma parte falha metes a prova tudo o resto, testas tudo muito cuidadosamente só para não te sentires enganado outra vez.
A primeira vez doí muito, porque como tu eu sou sincera acho que os outros também são.
Reparo agora no teu primeiro forte defeito ou falha, ainda não sei bem se é defeito ou feito ou se terá sido ocasional.
Pior que tudo é que doí... Intensamente e constantemente.
Não sei porque, tinhas de ter estragado tudo quando estavámos numa maré tão positiva.
Podias pelo menos ter equilibrado a nossa balança, poderias pelo menos ter cumprido o meu desejo (para nem falar em promessas)... Mas la esta poder podias mas não era a mesma coisa!
E agora não sei se te vou desculpar sem desculpar.

Não preciso que digas que "gostas muito de mim" senão gostares realmente.

Não quero que me iludas, que desfoques a realidade para eu ser mais feliz. Não quero que me prometas a tua felicidade ou até mesmo a nossa senão estiveres realmente disposto a dar ma. Não quero perder me por ti, não quero apaixonar-me por ti, não quero sentir aqueles arrepios enormes, aquelas saudades incontroláveis e inexplicávais. Simplesmente  não quero ligações eu não quero sentir  que um bocadinho do meu coração  mora no teu. È como se o teu coração aconchega-se o meu de uma maneira tão forte, que muitas vezes parece que o meu coração já não esta ferido e como se o vidro se tivesse colado. Sabes eu ligo me demasiado, aos corações aos interiores das pessoas. Esforça te só mais um bocadinho, para ser equilibrado. Só para não parecer que te estou a dar demais. E mesmo que uma parte de mim já sinta que estou a dar demais, eu não me sei dissuadir. Não sei ser menos intensa, não sei gostar menos eu não sei ser fria eu não ser insensível. Eu não sei não ser eu, sempre.

E as minhas sinceras desculpas por ainda não conseguir desistir de ti.

 

Ainda tenho a nossa foto em cima da secretaria. Os meus lençóis ainda cheiram a nós. A porta ainda esta entre aberta como tu a deixas-te. Ainda tenho os lábios quentes do nosso ultimo beijo. Ainda tenho guardado na minha memoria o nosso ultimo abraço.

Porque me prometes te que era para sempre? Porque não me soubeste amar como eu te soube amar a ti, como é que nunca conseguiste dar tudo como eu dei e porque é que  desististe de mim? Reparo agora, que não me amas-te. Que apenas disseste essa palavra sem saberes o minímo valor que ela tinha. *Ès um fraco, sem personalidade és um insesível. Como é que alguma vez te deste ao esforço de me prometer que seriamos sempre amigos. Notasse, o teu orgulho matou nos. O meu não vacila nunca mais por ti, já cheguei a conclusão que tu não mereces nada do que alguma vez te possa dar.

Responde me por linhas, eu já não aguento as nossas sinceras conversas. Perdi o folgo, estou a desmoronar, estou a perder a vontade de lutar por nós.

E enquanto escrevo consigo decifrar o teu cheiro na minha pele, tenho assaltos involuntários sou consumida por pensamentos profundos e em todos eles tu apareces.

Corre me uma lagrima fria, tão fria que parece vir mais fundo do que eu imaginava.

E talvez  eu  goste muito de ti ou talvez não. Talvez eu desista ou talvez não. Talvez eu te ame ou talvez não. Talvez que te queria ou talvez não. Talvez eu lute ou talvez não. Talvez me de por vencida ou talvez não. Talvez....