"Entra rápido, para ninguém dar conta.
Esconde-te no quarto, antes que alguém te veja."
Mais que um amor proibido, é um amor que esconde tantos momentos inesplicaveis, incontáveis, e memoráveis.
Não fossemos nós o amor em pessoa, não fossemos nós o orgulho e o exemplo daqueles que não acerditam em amor e felecidade. Nós somos tudo o que quiseremos, fomos tudo isto e muito mais durante três anos. O que mudou agora?

Perdes-te a vontande de me pagar o taxi, para ir para tua casa as escondidas? Cresceste demais, pensei que a idade não te impedia de gostar de estar comigo. Pensei que seriamos sempre eu e tu, as sextas... E por todos os outros dias que eu  me deito e quase sinto o meu coração nas tuas mão, por todas as musicas que passam na radio e me fazem  lembrar de ti, por todos os sorriso quanod me lembro do quanto gosto de ti, por cada vez que recebo o teu "Bom dia", e a tua chamada antes de dormir, tu não sabes porque eu não te revelo... Mas tu fazes me ser alguem tão feliz, tão concretizada, tão mulher, tão menina, tão princesa. Tão eu e tu, sabes, existem dias que consigo idealizar o meu e o teu coração encaixados num só, numa perfeição tão real.

Conjugas aquilo que eu quero para mim, quero agora e para o futuro proximo, até me atrevo a dizer que quero ser tua  para sempre, porque eu sei que aquilo que eu sinto não vai a nenhum lado, nunca desaparecera. Não duvides de mim, não me quebres nesse silencio tão circunstancial.

Não me beijes, na tentiva de me fazeres esquecer os nossos pontos fracos.... Eu e tu não podemos ser fracos, não podemos ceder, não podemos vacilar.

Vou contar te um segredo, e vou dizer te baixinho, para ser so meu e teu...

Eu amo-te, tu preenches me, eu perciso de ti da mesma maneira que tu precisas de mim. Não vás embora agora que encaixei o meu coração no teu, agora que encontrei a minha felecidade, agora que tenho a vida completa.

Simplesmente não vás, senta-te aqui!

Ouve " Podemos parar de discutir, pensa como queres a nossa casa?"

Mas que casa? Tu estas doido... So pode

" Aquela que eu e tu vamos ter quando eu for a casa dos teus pais dizer que és a minha princesa, e que quero cuidar de ti para sempre, quero fazer te feliz todos os dias da minha vida. Diz que queres casar comigo?"

Casar? Viver contigo? Assumirmos tudo, unirmos a nossa familia, mostrarmos ao mundo o nosso amor?

Amor é o que eu mais quero.

Fora da realidade...

Não entendo essa tua necessidade de mentir, porque tens de tornar tudo tão complicado? Porque e que não me soubeste guardar, amar e cuidar? Será que não era suficiente?
O que é que estava errado? Diz me onde falhei!
Não podias ter dito desde o inicio, que nunca seriamos só um e que não estavas disposto a gostar de mim?
Porque é que tornas-te tudo tão serio, diz me que não foi  com a intenção de me magoar?
Não fazes ideia da confusão que esta a minha cabeça, na realidade (se é que houve alguma realidade) eu gostei mesmo de ti. E quando nós separamos reparei que tinha um sentimento verdadeiro, e forte.
E ver te passar por mim diariamente não ajuda, olhar para ti faz me sentir pequena, sinto me pequena por ter alguma vez gostado tanto de ti, acho que fui ingénua connosco, e sabes porque? Porque desliguei o meu lado racional, o meu lado mais certeiro ...
Acho que por isso é que me doi tanto, porque eu gostei de ti sem me preocupar com o amanha...
Pensei com o coracção desliguei me  da realidade.
E existem manhas que me sinto amarga por dentro, que me sinto deslocada, despedacada e perdida. Não sei, perdi o meu sentido, perdi a cabeça em todas as noites que pensava em ti  a olhar para estrelas, em todas as noites que me agarrei ao teu casaco na remota ideia de te sentir mais perto de mim.
Sabes não vale a pena... È uma grande desiluçao apenas.

As vezes sinto saudades, não posso culpar te por isso. A culpa é minha fui eu que gostei  demais de ti..

Fica só por mais um momento, só por mais um grande momento. Não te quero implorar nada...
Mas tens essa maneira tão pouco clara de te exprimires, essa maneira que me faz parecer com uma dançarina que dança seja qual for o seu par, que dança seja qual for o seu palco, e seja qual for o seu publico, ela dança sem pudor nenhum. Não quero ser vulgar para ti, também não quero que me aches única (seria um enorme erro). 
Eu não danço em qualquer palavra tua, eu não aplaudo seja qual for o teu numero. E mesmo que o teu numero não seja magnifico, eu encanto-me. Encanto-me de cada vez que tu como espectador, me olhas como se eu fosse única, como se fosse eu a dançarina mais bonita, quase como se fosse a mais experiente. E não te quero de todo desiludir... Mgas meu amor, em muitas coisas ainda estou em fase de iniciação, estou a percorrer um longo caminho até  dançar nas tuas palavras, até o meu coração não gostar tanto de ti.
 Espero que não sintas que o mundo se torna mais pequeno em cada momento que a tua mão toca na minha, em que os teus lábios ficam tão perto dos meus que é impossível não resistir. 
E enquanto tu não souberes que o meu coração gosta a cada dia que passa um pouco mais do teu., enquanto tu não entenderes a dimensão a densidade que é gostar de ti será tudo mais fácil.
E enquanto tu não souberes, que o meu corpo necessita do teu de uma maneira completamente irracional que fico completamente derretida em cada gesto teu e em cada abraço, se nao souberes que os meus olhos adoram olhar para tua pessoa, será tudo mais fácil.
Não quero que penses que digo a palavra "gosto" a qualquer pessoa... Encaixas em mim, fazes me bem, tornas me melhor pessoa, das me segurança sem te aperceberes...
E eu gosto de ti de cada vez que sei que os meu olhos brilham, que o meu sorriso não consegue transmitir te toda a felicidade que eu sinto quando estou contio. E que cada sorriso será sempre pouco para te agradecer amor. Tens um sorrisso que me fascina tanto, e eu nao me customo fascinar, mas tens este efeito em mim.Uma ultima nota, espero que nunca repares que danço e que muitas vezes me intimido com as tuas possiveis reações, eu gosto de ti mas eu nao sei se quero gostar mais.
Mas por outro lado, eu quero tanto deixar me levar...
Dançar ou nao dançar?

E se um dia, tu me vires a sussurrar delicadas palavras no teu ouvido, então tu poderás ter a certeza que te estou a prometer ficar contigo não para sempre, mas por mais uns dias, por mais uns longos dias, ou até meses. Ficar para sempre é algo muito vago, muito llongínquo
 até, e se me é permitido dizer, tu e eu nunca poderíamos ser para sempre.

E isto é explicado, por o simples facto de tanto tu como eu gostarmos demais, não sabemos impor limites aos nossos próprios corações, não conseguimos amar com o que temos em nosso poder. Acho que era errado amar-te tanto, ninguém pode gostar tanto  de ninguém. Talvez esse tenha sido o nosso enorme erro amamos com tudo o que tínhamos e ate como o que não tínhamos, acabamos por ver tantas qualidades um no outro que no fim de tudo já nem sabíamos gostar de nós. Afinal amamos nos, vivemos, sorrimos, falhamos, perdemos e depois acabamos. Todo o amor que é amor tem disto, felicidade e tristeza, magoa e desilusão. Visto deste ponto de vista nem tivemos muito longe do verdadeiro amor?
Ainda que me console John saber que me amas-te. Não deixa de doer as vezes, odeio quando sinto a tua falta desta maneira tão física. Parece me tão errado, ter te amado... Afinal tu ensinaste me a gostar de ti mas não me ensinas-te a não gostar? Quando voltares e tiveres tempo, desliga o meu coração do teu e ensina a minha mente a não pensar na tua, e tira o meu pensamento que tantas vezes parece refém do teu...
E se poderes? Gostava que fosses como as ondas que vão e voltam...

Sabes, eu acho que as vezes é bom não sermos defendidos por um nome, porque é que tudo tem de ter um rotulo? Porque é que eu e tu temos de ser descritos como namorados? Estamos juntos, tu fazes me rir imenso, tu fazes mesmo bem, bem a alma, limpas me por dentro fazes me  sentir melhor pessoa, tu fazes me ser ridícula. E eu não gosto que tomes controlo de tudo esta?
Mas hoje pensei, que lá por para mim não ser algo  muito importante eu  tinha me esquecido de pensar  bem no teu lado... Não é por sermos namorados que algo irá ser muito diferente.  Este tempo de reflexão foi mesmo bom, orientei me, percebi o que eu queria. E depois percebi que era a ti, era a ti que eu queria. Ès tu quem eu necessito a meu lado, e apesar de não termos algo solidificado, vamos construindo... Nada aparece sem empenho, sem dedicação, nada acontece sem tempo. Estar a construir uma casa é o mesmo que construir uma relação requer empenho, discução de ideias, requer algum amor nao é?
E apesar de tudo eu sinto algo, e apesar de nao te amar, o que eu sinto é forte. Eu não estou com ninguem senão gostar da pessoa. E acerdita eu gosto de ti de uma maneira simples, de uma maneira facil de se dizer, de  uma maneira facil de se explicar. Eu gosto de ti é tão simples? Não ves dificuldade nenhuma pois nao? Eu gosto de ti simplesmente.

As vezes tenho medo de gostar mais de ti. Tenho medo de me ligar demasiado, tenho medo de pensar em ti com uma grande frequência, tenho medo de te ter agora e já não te ter nunca mais. Tenho medo de grandes ligações, tenho receio que me magoes. Tenho receio que um dia o meu coração encaixe no teu, que o meu corpo só queria o teu, tenho  um receio  tão grande que me come por dentro que me mata lentamente de cada vez que sei que te tenho e que talvez amanhã já não te tenha.
Não sei se aguentaria que o meu coração precisa se do teu, e o teu não tivesses disponível. Não sei se estas completamente preparado para a densidade do que te estou a falar, não sei como me vês? E neste momento até isto me esta a atormentar. Mas o motivo pelo qual respondo "não sei", baseia-se no facto não de gostar pouco de ti mas sim de vir a gostar mais ainda. O meu coração foi muito danificado recentemente, foi amachucado, foi quebrado, foi cortado sem piedade alguma. E hoje ele já não chora, hoje acho que ele construi-o uma especi de barreira. E não sei até quanto isso pode impedir o meu sofrimento...
Nem sei ao certo se já não quebraste o meu perímetro de segurança, e já estou a perder o controlo. Esta tudo isto a criar  alguma ansiedade, mas depois quando eu me agarro com força a ti, parece que tudo passa. Parece que já não doí, parece até que o meu coração nunca sofreu nenhum mal, parece aparentemente curado. Quando estou contigo, é bom porque fico mais leve, fico menos triste o meu coração esta sempre aconchegado ao pé de ti. E eu sei que deves achar uma parvoíce eu falar em corações, mas para mim é que faz sentido.
Assusta-me, que pense em nós. Gostar de ti é um mal, não te ter é outro, estar contigo é bom, saber que te posso perder mata-me lentamente, eu sou intesa, eu gosto demais, eu apaixono me dificilmente. Eu nao me cativo e raramente me deslumbro. Nao gosto que me mantanhas cativa do meu proprio amor entendes onde quero chegar?
Percebes a minha reflexão, por um lado eu quero  muito estar contigo.
Mas por outro eu acho melhor nao apressamos nada, se alguem quiser temos tempo.
Não estou a contar que te vas embora, nao agora ,que me estou a afeicoar aos teu gestos, a tua maneira de ser, nao agora que estou a melhorar. Portanto, vamos deixar tudo ir com calma, mas por favor nao te esquecas deste meu lado completamente emocional? Esta bem meu amor?