Nem sempre damos valor ao que de mais importante existe. Sei que és uma parte importante de mim. Podes não acreditar, podes duvidar ou ate achar que exagero. A amizade permanece e o resto pode desaparecer. Sei que queres o meu bem mais que qualquer outra pessoa.Nem sei como te explicar a felicidade constante que tenho por te ter conhecido. Contigo a meu lado não me sinto tão triste nem sozinha. Porque sei que mesmo quando todos forem embora tu iras ficar. Gostava que estivesses mais comigo, gostava de integrar no grupo. Uma parte de mim não está feliz porque falta o teu apoio. E como é óbvio não posso pedir que apoies algo de que não gostas. Mas sabes aquela altura em que pedes um desejo que só queria este. Ter a minha melhor amiga a meu lado não estou dizer que te terias de ser amiga dele. Mas será que não nós podíamos dar todos?

Dia após dia

Tenho inúmeras saudades tuas. Morro de cada vez que me apercebo a falta que me fazes. Vacilo quando o meu coração palpita só por ouvir o teu nome. Não sei como o fazes nem como o fizeste mas sem te aperceberes significaste tanto para mim ( e nunca te consegui revelar o quanto gostava de ti). Tive receio de me entregar  de me apaixonar loucamente por alguém que não estava ao meu alcance. Eras tu essa pessoa. Não passa um dia que não recorde o teu sorriso. Não passa um dia que não te condene por não estares aqui. Desculpa a minha fragilidade mas fazes me tanta falta. Não fazes a menor ideia. 
Acho que diariamente me vou apercebendo do quanto gostava de ti (acho que havia uma parte de mim que  gostava mais de ti do que qualquer coisa e nunca me tinha apercebido). Realmente é um pouco irónico que  esteja sempre a perder. Não encontramos o amor nas pessoas que queremos e isso é o pior amor de todos. Posso ter gostado de ti com todos os limites que nos impusemos sem que isso me tenha impedido de te querer com a mesma força. E quis te tanto, e gostei tanto, e dei tanto, e perdi tanto. E não há volta e não há retorno e não há um nós. 
Apenas existe um mundo cheio de coisas novas. Um mundo cheio de tudo e vazio de ti as vezes olho para o horizonte deste mundo cheio de tudo e sei que não estarás lá no fundo a espera de mim. Sei que não um nós mas ao mesmo tempo quero o com todas as minhas forças.Infelizmente escolhes-te ser feliz com outrem tenho de o respeitar. Tenho eu também de ser feliz com todas as contrariedades que aparecem.

Desde que...

Estou desfeita desde o dia em que partiste. Estou a tentar desde que foste ser feliz para outro lado levar a minha vida para a frente e tentar acreditar com todas as forças que ainda me restam, que te vou realmente dissipar da minha mente que vou parar de gostar de ti desta maneira que ninguém me permitiu. Pedi-te tantas vezes que não me mentisses, implorei inúmeras vezes que me fosses sincero e verdadeiro. Porque é que não acedeste a nenhum dos meus pedidos? Se calhar fizeste-o porque mesmo que o resultado final fosse muito mau não estarias aqui para me apoiar ou se calhar nem nunca  quiseste saber realmente de mim?

Tenho mil e uma questões sem resposta tenho o coração em colapso de tanto sofrer. Por vezes tenho a certeza que não sabes o que me fizeste. Num dia tornaste me tua e feliz e no dia seguinte deixaste me por ai como se fosse um ser cheio de nada como se não suportasses a minha energia a minha maneira louca de ser. Como seu da noite para o dia tivesses desistido do sonho que eu alimentava. Não sei o que é mais doloroso não te ter ou saber que esse dia não voltará. Tenho de remediar o meu presente, tenho de reformular a minha essência nunca te poderei esquecer apenas aprender a viver com a tua ausência e com as recordações constantes de um " nós" felizes. Apesar de recordar ser óptimo não vejo nenhum beneficio em recordar-te apenas me deixa em baixo. Espero que ainda me oiças , espero que tenhas noção que te irei guardar numa caixinha la no fundo (sabes que tenho alguma inclinação para arrumar o coração). Quando estou sozinha e em baixo suplico que tudo o que sinto e senti por ti não passe de um engano ou exagero. Tenho receio de não voltar a gostar, tenho receio de não me apaixonar por aquele brilho nos olhos, por aquela voz compreensiva, tenho uma súbita curiosidade se algum dia me olharei ao espelho e encontrarei a parte que tu inevitavelmente.... Roubas-te. 

Irá ser o primeiro aniversario sem ti. 
Não sei como mas possuir esta ideia de que não estas realmente aqui deprime-me. Acho que passo metade do tempo a conformar me com a tua partida e a outra metade a achar que não é real. Quando penso no futuro no  turbilhão de sentimentos em que se tornou a minha vida combinados com o vazio que sinto tremo choro  e por vezes ainda vacilo. Não me perguntes porque sinto tudo isto pois faço essa pergunta a mim mesma e não vislumbro nenhuma espécie de resposta.
É como se a minha vida fosse um jornal rasgado despedaçado sem cor. Os seres que passam não lhe notam utilidade não lhe vem nenhuma função numa sociedade cheia de atributos e boas qualidades. Por tudo isto o jornal vagueia entre ruas e passeios, entre estradas e vias rápidas na possibilidade de alguém um dia notar que não somos feitos apenas de qualidades. 

Podes não saber nada. Podes não saber nada de mim. Podes até não saber nada de ti. A tua vida pode até estar como a minha. Um vazio cheio de tudo. Mas promete-me que nunca te esquecerás de nós.? Compromete-te a parar de me fazer sofrer desta maneira constante e instantânea.Juro que por vezes acho realmente que não aguento. Não aguento tentar levar a minha vida para a frente quando parece tudo complicado demais. Nem sempre sei lidar com as situações, com os sentimentos e com as pessoas. Confesso que queria a tua ajuda neste momento mais do que tudo. Mais do que o ar viciado que respiro preciso de novo ar. De um novo sentido de um novo eu. Não sei mais o que preciso. Ultimamente nada do que faço é bom. Começo a vacilar, a meta tornou-se sem duvida um segundo plano a minha existência e quanto a isso já a pouco a fazer. Já me vejo a vacilar em pensamento. Quem me dera ter te aqui. Quem me dera ter a tua força. Ai quem me dera...

Quando estou no meu ambiente de paz e silencio. Acho que vou atrás de ti. Tenho a sensação que ainda não fiz tudo. Afogo me em tentativas mentais e em conjunções condicionais. Penso que não posso ficar parada no meu desassossego  a ver-te ir. Quase que sinto que te estou a acenar pois já te tornas-te uma figura. Já não me recordo dos  teus traços nem do teu sorriso ou dos teus olhos com o brilho do sol. Penso outra vez se vales realmente o esforço. 
E após o esforço mental e a avaliação de todas as condicionais chego a conclusão que o meu acto isolado seria uma fuga a realidade e uma tentativa de regressar ao eterno e certeiro passado. Mas não sou pessoa de me remediar ou a vida se molda mais a mim ou também não me moldo a ela. 
Afinal se fosse ter contigo voltaria para casa mais feliz mas o vazio iria permanecer. Não vou recuar agora. Estou a levar tudo para a frente se olhar para trás sei que vou fazer asneira. Quero ter a minha alma tranquila  e estar em harmonia comigo. Preciso de paz. Preciso de regenerar e cuidar. Preciso de acreditar. 

 " O passado não tem de ser como o presente" (Soja).

 Quando me deito a noite acho que é ai que me lembro ainda mais de ti. E nessa altura que quase te odeio sem nunca te odiar. Como o queria sentir.  Gostar de ti torna-se diariamente um peso e um erro. Porque a realidade o mostra. Tudo  o que sinto é tão forte só me resta acreditar que é real. Desculpa não te entender mas não sabes ser de outro modo e tu sabes que eu falo a verdade quando te digo que me abandonas-te e tu murmuras que não. Se não é verdade porque parece ser tão certo, sim porque o sinto? Não tentes enganar  também as minhas próprias emoções engana-te só a ti. Tenta não ser tão egoísta e altruísta ( não te peço que não sejas humano) mas apenas que não faças isto em demasia. Tenho sentimentos ainda que os desprezes ou não lhe dês o devido valor.

E tu és um assim a minha pessoa. És um assim porque existem dias que sei, que te conheço que tudo o que está  acontecer é por tua causa, nesses dias sei que não te posso odiar nem  culpar mas num  acto de euforia e monotonia acho que acontece. Mas depois também me és um outro ser, aquele que esteve comigo sem nenhum fim, aquele que apenas aparentava ter mil e uma intenções ( boas claro) mas que o resultado se mostra devastador e deveras desolador.  Por vezes nós dias em que vejo os teus piores traços pergunto-me que mal te fiz eu. Se tudo isto foi um enorme erro ou se tu eras o erro e eu nem me apercebi.

Existem dias em que sei que te vou esquecer nem que seja, porque já me esqueces-te. Existem dias que sei que vou ultrapassar tudo isto. Existem dias que se instala a saudade e sensação de perda e nesses dias acho que não vou aguentar nem sequer irei conseguir sair da cama ou falar com alguém. Mas é nesses dias que vou a algum lado sem ir a lado algum afinal o que mais quero sem sombras para duvida é esquecer-te. Nesses dias deixo o coração  (ou parte dele)  longe do pensamento e longe da minha alma. Purifico tudo ao máximo  quero deixar o meu espírito livre de ti.

O teu dia

"Amor, eu posso não ter namorado nem cara metade e não ter uma felicidade plena como a que tu achas que tens. Mas eu não vejo isso como uma prioridade não me engano a mim própria. Não é um dia que se torna vazio mas sim a recordação que todos os outros o foram. Não há o dia mundial das tragedias, pois não? E acontecem todos os dias. Tudo isto não passa de um cliché, não amas mais alguém por hoje lhe dares um presente, o amor é diário é uma construção é uma entrega. Hoje estares com a pessoa que amas isso sim é uma dadiva. Se hoje o teu amor não quis estar contigo, então não dá valor a tudo o que construíram a todo o empenho... 

Não são os presentes que enchem os espaços vazios. Um dia a pessoa parte e tudo o que te resta são presentes mas os mesmos não te trazem a pessoa de volta. E essa é sem duvida a maior revolta que permanece conjugada com a saudade incontrolável que te consome de cada vez que penas no que ficou por fazer, dizer e cumprir. Tudo o que não fizeste torna-se agora a tua maior defesa.O que resta é olhar para o passado e tentar aprender com ele porque a decadência que o meu presente se tornou é um sinal de alarme. 

O amor não pode ser só isto? Tento me convencer que não pode ser.

Um dia quando ganhares outra maturidade, entenderás que o amor que permanece não é o efémero e que o mesmo não se vislumbra  em todos os cantos do mundo. Podes procurar mas eu tenho quase a certeza que o amor é muito mais do que a tua mente capta vê agora. 

Um dia quando olhares bem a tua volta notas que escolhes-te.Reparas que essa escolha pode não ter sido assim tão correta como julgas. Porque por mais tarde que seja, o vazio  irá apoderar-se da tua alma necessitada  do teu coração fatigado e deslocado nesse dia irás notar numa  coincidência aparente entre todos nós... 

Um dia, quando não tiveres tão cheio de ti entenderás que não me foste suficiente quando quase morri por não te ver nem te ter. Quando mais necessitei de ti tu desvaneces te por entre os meus frágeis  dedos. "

Tenho sorte!

Recebi um post-it a dizer " A melhor amiga do mundo" e isso sim não se recebe todos os dias. 

Ainda não sei lidar com a tua ausência. Perder te tornou tudo mais complicado e pesado. Preservo o teu sorriso na minha memoria. Relembro as nossas conversas, o teu temperamento a tua calma sempre me suscitaram uma admiração profunda.

Permanecias no tempo sem inquietações nem dilemas. O teu rosto apenas transmitia uma vida de trabalho ainda assim eras feliz com qualquer pequeno gesto. 

Ficou muita coisa por dizer, mas sabes que estarás para sempre no meu coração e na minha mente.

"Como é que num dia somos o tudo para uma pessoa? E no dia seguinte já não importamos mais? Relativizas a minha existência e qualquer dia esqueço-me de ti porque te esqueces constantemente de gostar de mim" 

Não me peças o impossível ensina-me. Compreende que transbordo emoções complexas e desconhecidas. Desde quando é que disse que me podias exigir algo. Perdes-te esse poder sobre mim. Quando penso em ti entendo que o respeito é das poucas coisas que ainda não se alteraram. Tornaste te numa desilusão constante. Tornaste te a minha melhor parte na pior e fizeste-me perder uma grande parte do meu sorriso.  Espero que consigas sentir que me estou a tentar libertar de ti o teu ar, a nossa existência são agora o meu pior pensamento. Quem pensa sofre inevitavelmente deve ser por isto que não consigo parar de me sentir enganada.A irrealidade em que vivi esta sobreposta a realidade. Estão ambas a acabar com a minha capacidade de ultrapassar tudo isto com um sorriso

Fui uma boa protagonista ( ou deverei dizer atriz secundaria) neste teatro onde transborda o melodrama, a mentira e os mesquinhos dramas da sociedade. Sabes aquela altura em que te elevas  e acabas por surpreender a tua própria pessoa mas não sabes se surpreendes te   o publico? 

Já alguma vez sentiste as cortinas a fechar e o publico nem sequer te aplaudiu... Aqueles segundos que parecem milhões de horas  em que o silencio se apodera da sala. E depois as cortinas fecham, e eis que perdeste o teu lugar na peça e provavelmente na vida.

Acreditas que me sinto comum a falar disto? 

Endd

Não sei mais que te dizer nem fazer. Estou desfeita por tua causa. 
Tenho de te culpar porque hoje não aguento desculpar-te. 
Tenho de te perdoar para meu bem ou para  teu? 
A sociedade constrói-se mas não quero construir nada. Falho demais. 
Desiludiste me mesmo muito. Vives de ti ou dos outros? 
Porque pensas tantos nos outros e porque és (tão hipócrita, altruísta e egoísta )  humano? 
Confesso que nunca me tinha passado pela ideia perder te por completo. 
Tinha de morrer e nascer para conseguir aceitar tudo isto. São demasiadas mudanças o mundo está sempre a mudar se pudesse pedir um desejo. Era que ou menos tu não mudasses.

"Sinto muita dor em relação  a ela ". Agora eu sinto muita dor em relação a ti. Sinto me trocada o que é um disparate pegado, porque nem nunca me escolhes te. Mas apesar de não conseguires sentir estou magoada e triste. Falares dela é tortura, passo vários momentos a pensar a imaginar-te e até a idealizar como seras com ela. Não aguento e com toda a naturalidade e calma que tento aceitar que a  ames está a ser demais. Vou enlouquecer .Por não te ter, por estares com ela e por não te aperceberes do que fizeste. Não tens de agir como se tivesses tudo correto porque não esta. A realidade é que não sei reagir ao facto de estares bem equilibrado e eu estar perdida. Não te desejo nenhuma especie de mal mas não venhas com hipocrisias nem porcarias assim. Não fales dela, como se fossemos confidentes e esse fosse um tema abordado inúmeras vezes. 
Es um destroco da minha existência,  eras uma boa parte de mim. Agora que me vejo sem ti não sei bem quem sou, sei que falhei tudo. Falhei comigo, contigo e com a sociedade. 
Sinto-me principalmente perturbada porque se ou menos todas as minhas falhas tivesses compensado no resultado final. Mas isso não  aconteceu não houve nenhuma alteração socialmente ou emocionalmente. 
Fazes me vacilar facilmente, tornas me vulnerável e ao mesmo tempo cortas silenciosamente o meu coração. Olha para mim subjetivamente, vê em quantas partes estou repartida . 
Pensa que não me ajudas-te que apenas foste egoísta porque ajudar não é partir e querer ficar. Tu queres as duas coisas. Isso magoa me de uma maneira exagerada. Tu escolhes-te e eu tento não te odiar e não te culpar em compensação vou me detestando a mim. Vou culpando me de tudo o que sinto mas também não mereco o que sinto. Sou pequena para tanto sentimento negativo. Penetras te na minha pessoa, roubas-te o meu coração e devolveste o tirurado em magoa e algum ressentimento. Por isso... 
As vezes acho que já não gosto de ti porque não nenhum amor com tanta dor. Sera apenas uma dependencia
.

Vou traçar um novo plano com o fim de ser feliz. Vou deixar-te na tua vida. Vou sair sem  justificações ou argumentos. Estou magoada com o rumo da vida , não quero o teu apoio e (ou) a tua solidariedade.  Não me consegues aquecer mais, apenas me tornas pequenina e apertada. Quando falas baixinho a noite, o meu coração fica tão pequeno e pesado. Parece que trago o mundo dentro de mim com todas as fatalidades e felicidades que fazem parte dele. Acho que poderia descrever-te milhões de motivos pelos quais tenho de partir mas não ias valorizar nenhum deles. 

Não me prometes te a eternidade nem nada disso, mas não é por isso que deixa de doer. Estas apenas a tranquilizar a tua mente, não é? Precisas de demostrar que não tens culpa, que fui eu que me iludi e que nunca me quisestes. A cupa está a falar mais alto? Dizes isto por descarto de responsabilidades ou  porque és humano e como tal o egoismo e o altruísmo faz parte de ti. Sinto me magoada contigo, tenho um sentimento menos positivo que se esta a instalar em teu redor. Agora acho que tenho de te desculpar não sei porquê nem como. Acho que por tudo o que sinto, tenho de tentar desculpar. Pode demorar dias ou meses, posso até ser disfuncional e não conseguir.   Diz me qual foi a terapia que sofres-te é que por vezes não te reconheço. Não quero que me sustentes ou sejas a base da minha felicidade. Isso acabou a quase um mês.Sobrevivi. O tempo passa  o vento leva a tristeza e o sol nasce.Tenho de parar de ser ingenua com toda a gente começo por ti. Começo por tentar pensar e não sentir tenho de ser mais racional. Tenho de ir embora só porque ficar não adianta. 

Acredita que sou tão humana como tu, porque ver te feliz sem mim tornou se demais. 

Preciso de aceitar o facto de a tua felicidade plena ser nela e não em mim. 

Preciso de tempo para aceitar a tua escolha. 

Preciso de partir para tentar ser o eu que perdi...

A tua ausência não te elimina da minha memoria. Ainda não morreste para mim apesar de já te ter tentado apagar da minha mente inúmeras vezes. Continuas presente apesar de trasbordar de ausências tuas. Quando te encontro  estas sempre longe demais. Acho que  levas-te uma parte de mim contigo quando a escolhes-te. Tenho a sensação que colhes te o meu brilho e transportas a minha felicidade em algum recanto da  nossa ( ex)  existência. Ou se calhar usas o meu brilho quando estas com ela. Devolve-me meses de felicidade que se tornaram agora longínquos. Devolve-me o que a minha mente está a perder da nossa existência tu sabes que a memoria é o meu triste mal. Eu sei que mais cedo ou mais tarde vou acabar por tornar desfocadas as nossas recordações  Eu sei que mais cedo ou mais tarde vou esquecer o sabor do teu beijo. Eu sei que mais cedo ou mais tarde vou olhar me ao espelho e não encontrar destroços da tua passagem na minha vida. Eu sei que posso não encontrar mas o meu coração sente porque o que o rosto disfarça o coração sente.
Mais tarde ou mais cedo tornaste a  inalcançável e impossível. 

Não voltes

Somos relativizados. Não sabemos proteger o que temos começamos a dar lhe valor tarde demais. Será que sentes o vazio que transborda a minha volta. Não sentes porque nunca fomos um só... Como não consegues sentir ou pressentir o que sinto, achas que me tens de  omitir a tua felicidade . Sabes, as vezes também gostava de triunfar as vezes gostava de não me sentir  sempre diferente. 

Estou cansada de me magoar. Estou cansada de ti e as vezes sinto me cansada de mim. As vezes a minha mente enche-se de nada e perco a noção da realidade. Acho que sempre gostei de me perder, de lutar por almas perdidas, de tentar triunfar em batalhas já mais que derrotadas. Sempre fui de extremos, sempre fui de excessos acho que não sei viver no limiar do saudável e do seguro. Tenho sempre de estar  a lutar contra mim mesma e exceder as capacidades humanas, não sei quando vou apreender a viver com o que a vida der. Dizem que ficar quieto e ver o mundo a girar é desistir. Dizem que ninguém morre de desgosto, que as dores emocionais não podem matar ninguém, porque não são visíveis e não são tratáveis.   

Não sei até que ponto não te tornei um extremo do meu ser, não sei senão fazias já parte de mim. Desde que partis-te sinto me despedaçada, completamente incompleta num limiar de tristeza que me apetece culpar o mundo todo por ter gostado tanto de ti.

 Apetecia-me já não gostar de ti. Já não me lembrar da tua voz, queria com toda a força apaga te da minha vida mas eu sofro. Em silêncio porque o que se diz alto é mal interpretado. Tenho vergonha do que sinto, tenho vergonha do que sou, tenho de deixar o meu coração apodrecer fora do meu corpo. Se ele apodrecer aqui dentro não sei se volto a ser eu. 

Tenho o espirito sem paz e alma desaquecida. Chegou o Inverno. 

Somos um só. Somos como um fim de tarde, somos como um dia de manhã. Somos inteiros e quebrados. Somos fugazes tantas vezes que nós  tornamos uma enorme  vontade de ser.
Não conseguiremos, unir as nossas almas. Não conseguiremos acorrentar o sentimento para que seja suficiente e eterno. Não conseguimos ainda parar o tempo, não conseguimos sentir tudo, como se fossemos um só. Não conseguimos ver um no outro tudo o que desejávamos. 
Somos um mar de contradições, transbordamos complicações mas sempre que estamos juntos. Muda tudo completamente, o tempo parece que corre mais rápido eu pelo menos sinto milhões de coisas que não te revelo. 
Todos os sentimentos negativos, todas as duvidas evaporam se com a tua presença.
O teu abraço é a junção de tudo o que está quebrado. O teu sorriso fascina-me, a tua voz conforta me. E como adoro adormecer com a tua voz, e acordar com a tua mensagem. Como adoro saber que não vais a lado nenhum mesmo, sabendo que nunca irias permanecer a ato eterno mas sim temporário. Como sabes, eu sempre acreditei num possível futuro. 
Sabes que a esperança é o que mais me move e da alento. Sabes que apesar de adorar estar contigo, apesar de todos os "apesar(es)" nós estamos incondicionalmente afastados.
Portanto digo-te com todo o sentimento que consigo transferir...
 Gostar, cuidar, tratar e dar tudo por vezes não é suficiente. E não é suficiente por que não vem da pessoa que tu queres.

Adorar é complexo.

Sou agora um resto do que fui. Guardo um monte de memorias, tenho pensamentos que não quero e assaltos constantes a minha mente. Penso em ti, antes de adormecer só porque as noites de inverno são frias e sinto a tua falta.
Confesso que a tua voz a tua presença a tua temperatura o teu beijo o teu olhar sempre tiveram o poder de me acalmar. Sempre soubeste demasiado bem como me ter sem me ter. Conseguiste transmitir me demasiadas ideais, projectos e formas te comigo demasiados sonhos. Agora que não estas, agora que a distancia se tornou algo quase comum entre nós noto que não sei viver sem sonhos. Agora a minha pequenez torna se demasiado saliente quando toda a minha (suposta) realidade desmorona, como se fosse apenas tudo cartas, e nos fossemos apenas dois jogadores. Agora esta tudo inevitavelmente no chão encontro em todos os lados pequenos traços da minha(antiga) existência. Apenas te perdi, (com toda a ironia e eufemismo) digo esta frase vezes e vezes sem conta.
Tenho de me mentalizar, tenho de me erguer porque tu não me podes proteger mais .Não o farás sabes porque? Porque enquanto me tivestes mesmo sem me ter, não me proteges te deste trágico fim.
Admiro profundamente a tua vontade de mudar com a ideia já construída de voltar. Mudas para que? Para parecer bem a ti, ou a mim? Fizeste o para mostrar que eras capaz de mudar mas desde o instante em que a abandonas te , construíste na tua cabeça a ideia de voltar. Foi o que? Um truque baixo? Uma tentativa falhada? Ou apenas uma maneira de a tentares ter?
Por fim, quero apenas pedir te que me devolvas todo o tempo que te dei sem quase nada se ter realizado, quero que cuides de ti ao mesmo tempo quero que andes com o tempo para trás uns,dois meses para poder fazer tudo da maneira certa. Quero que me devolvas o meu novo coração, não quero este para nada. Não preciso deste vazio nem destes espaços que crias-te não preciso de se ser um pedaço cheio de nada e vazio cheio de tudo.
Não quero sentir a tua falta, nem quero pensar em ti, não quero mais dias de melancolia, não quero ter assaltos constantes a memorias , não quero mais nada. Não quero gostar mais de ti. Doí demasiado gostar e no fim de tudo, sentires que deste tanto tanto e tanto mas ficou tudo igual. Como se nada tivesse sido suficiente.
È como se tivesse apenas de deixar de gostar e agora tivesse de apagar todos os cenários felizes para não sofrer mais. E senão fosse tudo baseado  num apenas. 

Detesto todos os dias em que não consigo encontrar uma única coisa positiva. Todos os dias em que tento exaustivamente levar a minha vida para frente sem nenhum resultado. Como adorava não me sentir perdida, frágil, pequena e desprotegida, tantos dias. Acabo por tentar cobrir todos estes sentimentos negativos. Tento não lhes dar valor, não lhes atribuir nenhum espaço relevante.

Eis que tudo começa devagarinho a cair a escorregar e aos poucos e poucos tudo vai falhando. Primeiro discretamente mas agora já não acontece devagarinho. Acontece diariamente e varias vezes. Acontece nas bases da minha vida e esta agora a espalhar-se por os meus "amigos". Como posso levar a minha vida para frente quando são tantas as coisas a puxar me para trás. Ainda não descobri o pó magico, que ira um dia mudar a minha vida. Ainda não encontrei metade do que quero da vida. Ainda não vivi a minha planitude. Ainda não encontrei a minha companhia, a minha felicidade. Ainda não encontrei o meu companheiro, e se o encontrei ele não esta interessado em viver o mesmo que eu. Ainda não está nada no suposto lugar. Portanto, espero por melhoras. Imploro por elas, espero por aquilo que acho que mereço. E enquanto esses dias bons não chegarem, tenho de levar sozinha a minha vida para frente. Sem companhias, sem apoios, sem desabafos e sem escapes. De que me serve desabafar contigo, se um dia deste vais embora.

Não vale de nada achar que as coisas melhoram por si. Hoje não vale nada do que escrevo, hoje não vale de nada lutar. Hoje vale só a pena ser espectadora de mim mesma.

Não me podes culpar, não podes não confiar em mim, não podes falar mal comigo. Não podes não me ouvir, não podes ter o meu coração junto ao teu, não podes arranjar confusoes, não podes achar me perfeita e não podes achar me previsível.

Mas mesmo assim eu sei que tudo isto pode acontecer. Mas tens de te conter, tens de começar a ser mais sincero, frontal, verdadeiro e tens de ganhar poder de decisão. Já não temos mais 15 anos, e isto não é uma brincadeira de muidos que acham piada a ter " uma namorada". Tens de crescer, tornar te autónomo e ganhar um rumo a tua vida.

Atira tu a primeira pedra! Só hoje surpreende me, só hoje mostra me que até pode ser possível e que até pode ser real. Só hoje faz algo por ti, e por mim. Só hoje sê sincero contigo próprio porque se fores contigo eu sei que também serás comigo.

E tu não entendes, mas eu dou te tudo, toda a minha essência toda a minha atenção e todo o meu tempo. Eu abro te a porta do meu coração quando abrires a porta do teu!

Mas por favor pará de tentar entrar. Não sei até que ponto já não estou perdida por ti. Até que ponto é que o teu sorriso, me torna feliz, que o teu olhar me faz sentir tua sem sequer o ser!

Vê bem o ridículo da coisa, como me posso sentir tua e segura, e ao mesmo tempo me sentir insuficiente e perdida.

Tens este efeito repentino, deixas me as portas do eloquecimento de cada vez que penso que nunca haverá entre mim e ti, um espaço para um, "nós".

Está ideia consome me, por isso é que as vezes te digo que devia desistir de ti só para o meu lado racional tentar tomar isto como um rumo, como uma hipotese, como uma possiblidade.

Eu não sei nada, não sei. E sinto me perdida entre o que me das, o que te dou o que temos e o que poderiamos um dia ter. Valerá realmente a pena esperar por ti? Será que algum dia será suficente?