Não quero dar um titulo, não quero que isto tenha rótulos, descrições ou pessoas a quem se dirija. ( Quem se identificar, que se pronuncie). Eu não sou um bicho, eu não falo chinês (apesar de as vezes parecer), eu apenas não me tenho conseguido explicar-me.

Sei que ninguém tem de aturar ninguém, que eu estar mal ou não, é indiferente para muitos que me rodeiam. Não sejam mais hipócritas, mais falsos, tirem as mascaras, batam a porta do meu coração,lentamente, mas quando saírem não deixem espaços para uma possível volta. Não vai existir nenhuma especi de retorno, não aceito reclamações, não faço develoções.
Entendido? Se não queres, se não aguentas ou se até estas muito ocupado para falar comigo, para me entender ou  para me perguntar " Estas bem?". Sai, sai de mim, esquece vive a tua vida, e deixa me, ninguém morre de desilusão...  Não é?
Quero manter claro, que não deixei de acreditar em boas pessoas, deixei apenas de acreditar que existam aqui...as ditas boas pessoas.
Acho tão incrível essa capacidade de " não me quero interessar, porque agora eu estou bem e não quero saber de quem esta mal", é aultroismo é egoismo, é triste, é desolador, é humano, é verdade... Mas ainda assim, doí, causa uma especi de desconforto, de espanto conjunto com algumas expectativas que dão resultado numa enorme desilusão.
Ninguem tem culpa que por um motivo ou por outro, tudo se esteja a desmornar, tão rapido que antes de pensar no que fazer acontece outra tragedia, outra confusão que tomam porpoções enormes e contornos assustadores, contornos fora do padrão familiar, contornos que não se podem descrever, pois podem chocar os corações mais sensiveis e as almas mais fracas. Afinal cada um pinta a sua historia, confesso que começo a perder a minha capacidade mental, de deixar os problemas no canto dos problemas, começo a ter vontande de vacilar de cada vez que a me sinto tão impotente, tão fraca, tão pequena num mundo de gente, e gentinha tão grande. Gente que me pisa, sem problemas alguns.
Passa tudo do padrão, esta tudo tão desnquadrado, esta tudo no ar, é como se a poeira não tivesse tempo de assentar, porque de cada vez que me aproximo para ajudar, para tratar dos outros, de cada vez que em esqueço de mim, outra confusão outra enorme discoção, palavras frias, actos que doem, memorias que se marcam, momentos que se revivem, sentimentos que cresem, que não se conseguem mais controlar. Violencia fisica é pior que psicologica, talvez. Se juntas são insuportaveis, são tão fateis como a bebida ou como a droga. Matam sileciosamente, e matam sem dar nenhum alarme ou nehum sintoma. Simplesmente, matam o que de melhor existe. Matam de uma maneira tão triste, não quero ser refem da minha propria morte, não quero ser um ser sem vida para contar, por ter medo de viver.
Não seria justo culpar o mundo do que de mau me acontece, não seria corecto, dizer que de cada vez que um pequeno acontecimento se desnlaca existe uma explusão dentro de mim, assiona-se um alarme, uma vontande de parar como o meu sorriso que esconde todos os sentimentos guardados num pequeno e quase ouco,coração.
Não seria justo dizer que a vida não é justa para mim? Porque ?
Sê é a verdade, de que serve teres amigos, de que serve preocupares te com o os outros, de que serve ligar me ao comprutamento humano, de que serve ligar me as palavras, se tudo cede demasiado rapido?
De que serve sermos correctos com o mundo e o mundo não o ser consco?
Não serve de nada, não serve de nada eu tentar explicar o que sinto, porque algumas pessoas simplesmente não querem saber.
E para essas pessoas, que acham que mudei, eu peço que pensem quando tudo corre mal, quando parece que o mundo inteiro esta junto para nós tramar? Conseguem imaginar o cénario?
O que faziam voces? Provavelmente falavam expressavam-se, choravam, riam seriam humanos, tinham emoções.
Eu durante muito tempo escondia todo o sofrimento, todas as coisas más com um sorisso. Agora eu não consigo, mais. Agora eu perciso de pensar, de parar, de me orientar. Perciso de tempo, perciso de comprensão...

Fora da realidade...

Não entendo essa tua necessidade de mentir, porque tens de tornar tudo tão complicado? Porque e que não me soubeste guardar, amar e cuidar? Será que não era suficiente?
O que é que estava errado? Diz me onde falhei!
Não podias ter dito desde o inicio, que nunca seriamos só um e que não estavas disposto a gostar de mim?
Porque é que tornas-te tudo tão serio, diz me que não foi  com a intenção de me magoar?
Não fazes ideia da confusão que esta a minha cabeça, na realidade (se é que houve alguma realidade) eu gostei mesmo de ti. E quando nós separamos reparei que tinha um sentimento verdadeiro, e forte.
E ver te passar por mim diariamente não ajuda, olhar para ti faz me sentir pequena, sinto me pequena por ter alguma vez gostado tanto de ti, acho que fui ingénua connosco, e sabes porque? Porque desliguei o meu lado racional, o meu lado mais certeiro ...
Acho que por isso é que me doi tanto, porque eu gostei de ti sem me preocupar com o amanha...
Pensei com o coracção desliguei me  da realidade.
E existem manhas que me sinto amarga por dentro, que me sinto deslocada, despedacada e perdida. Não sei, perdi o meu sentido, perdi a cabeça em todas as noites que pensava em ti  a olhar para estrelas, em todas as noites que me agarrei ao teu casaco na remota ideia de te sentir mais perto de mim.
Sabes não vale a pena... È uma grande desiluçao apenas.

As vezes sinto saudades, não posso culpar te por isso. A culpa é minha fui eu que gostei  demais de ti..

Existem dias que parecem uma eternidade, que parecem demorar e não acabar.

Há dias que a minha vontade é sem duvida esconder-me do mundo, é não ir a lado nenhum apetece me refugiar-me de mim própria? !

E isto acontece, simplesmente, porque existem dias que são bons que são positivos ´mas depois há dias que não há um sitio onde gostasse de estar, há dias que o melhor era por um placa na costas a dizer "impropria para contacto, por favor não incomodar!". 

Parece mesmo que ninguém entende que um sorriso esconde infelicidades, que as lágrimas transmitem medos ou emoções, e que o meu coração esta deslocado, apavorado e sem exagerar acho que esta " rachado" ...

Acerdita que estou a medir as minhas palavras, mas por hoje tudo o que sinto é um vazio, um espaço. E nem a cor, nem os sorrisos, e nem os abraços parecem conseguir fazer me esqueçer este estado de espirito que ateima em estar persente, e não sei se são as discuçoes as palavras frias e os actos que me magoam..

Sou eu que simplesmente pareco ter acordado num dia mau

Sou eu que estou errada? Se sou diz-me então?

Não entendo qual é a "maldade" de me importar contigo, não compreendo se estou assim também a passar o teu espaço? Não te quero sufocar, óbvio que não.

Mas agora para, e vê o meu lado. Eu importo me contigo, e se sei que uma coisa te faz mal é normal (na minha maneira de ver) eu preocupar-me,e tentar te demover, e mais normal ainda é fazê-lo sabendo que és a pessoa por quem o meu coração anseia. Não gostei da tua maneira de falar comigo, não tenho culpa que tenha uma maneira diferente de ver as coisas ( e ou menos eu esforço-me por te entender).

Não acho sinceramente que tenha falhado contigo. Mas neste momento doí-me, doí me mesmo cá dentro.
Não me tocaste a alma mas sim moveste me o coração.

A ideia de não te ver mais, assusta-me.
A ideia de não sentir o teu cheiro, de não te poder abraçar, assombra-me.
A ideia de um dia o sol nascer e tu não estares aqui, deixa me triste.
E a ideia de adormecer e não haver estrelas, deixa me insegura.
O nosso cénario mudou, a nossa peça inverteu papeis. O nosso teatro fechou portas e a nossa historia escreveu-se, corremos bocas, já nós descreveram com boas e más palavras.
Existem pessoas que estão a favor outras que não. Existem pessoas que gostam, que sorriem, que cometem loucuras, que dizem tudo o que tem a dizer, que não se importam com o que os outros vão pensar. Simplesmente existem pessoas que gostam no presente. E eu quero isso, eu quero viver e não (re)viver momentos, e se para isso eu tiver de me alterar, e me inverter. Estou pronta.
Eu quero poder agarrar te, e dizer que hoje tu fazes me bem, que hoje eu te adoro, e que hoje eu e tu temos um papel... E esse papel é o de juntar dois corações num só, o nosso papel é juntar a nossa felicidade, o nosso papel e sermos tudo o que temos sido até hoje e muito mais.
O meu sincero obrigada, por tudo @

Somos humanos, gostamos, amamos, falhamos, perdemos, desiludimos e somos desiludidos. Criamos momentos, vivemos irrealidades, criamos expectativas, vivemos ilusões. Culpamos o mundo pelos nossos próprios erros.

Acabamos por guardar momentos,recordar pessoas e retratar sentimentos. Podemos gostar varias vezes, mas ninguém pode enganar ninguém.

Nunca te esqueças que corações são sempre corações, ligações são apenas ligações e amor é apenas o grande sentimento.

Eu só preciso  que tu trates do teu coração, preciso que ponhas em ordem os teus sentimentos. Eu não me quero envolver para logo a seguir me magoar.

Eu gosto de ti, eu erro e aqui estou  eu  a pedir te desculpa e se tu soubesses, se fizesses a menor ideia da maneira como o meu orgulho esta ferido? Talvez tu entendesses que me esforço.E garanto te que farei o possível para não voltar a passar o teu espaço, não te quero desiludir novamente.

Cresce no entanto uma grande duvida...

Eu não quero que nos envolvamos sem sentimento. Isso não contrasta comigo, não me identifico com corações destroçados. O meu coração identifica se com o teu, não parava o mundo por nós, não sei bem se era capaz de dizer " amo-te",mas não penses que é por gostar pouco de ti, mas porque não quero vir a gostar muito...
Mas posso revelar te em grandes sorrisos que te adoro, que me fazes bem e que és tu quem eu quero. Não sei se tu estas certo do que queres, do que sentes e até mesmo do que vês.
Senão estas, não o digas alto... Não quero ter uma enorme desilução.

Que pressa… Onde vais tu? Que ânsia é essa? Onde te leva? Olha que ambição te esta a levar a percorres este caminho todo...Onde vais tu nessa ânsia? A pressa, de chegar  ou de partir? È a pressa da manha e da tarde? Vocês quase se me pisam, é a ânsia de chegar e de partir.. È a ânsia da manha e da tarde.. È ânsia do almoço e do lanche… È a ânsia, o desprezo e a pressa… Pará um pouco. Senta te aqui no banco do jardim, e repara que :

A ânsia, é a única coisa que ainda te move. Senta te, por favor. Essa ânsia não te leva a lado nenhum. E se achas por algum momento que as pessoas acompanham esse teu movimento da pressa, enganas te redondamente. Ninguém quer saber de ninguém. E podes ter a certeza que seja qual for a tua ânsia ou ate mesmo a tua dor. Ninguém, Pará. Ninguém Pará  para tu melhorares ou ultrapassares. È a pressa…È a ânsia… È a fúria, da manha e da tarde. È o mundo simplesmente a girar, e a continuar.

“Desculpa o meu autocarro chegou. Boa dia” E lá foi, mais um ser acompanhado pelo movimento da pressa, ou melhor o movimento das oito e meia da manha. Um bom dia para si também.

E despedi me assim dizendo baixinho, “È a pressa, em Lisboa” “ É a ânsia de ir onde ninguém vai”