O teu dia

"Amor, eu posso não ter namorado nem cara metade e não ter uma felicidade plena como a que tu achas que tens. Mas eu não vejo isso como uma prioridade não me engano a mim própria. Não é um dia que se torna vazio mas sim a recordação que todos os outros o foram. Não há o dia mundial das tragedias, pois não? E acontecem todos os dias. Tudo isto não passa de um cliché, não amas mais alguém por hoje lhe dares um presente, o amor é diário é uma construção é uma entrega. Hoje estares com a pessoa que amas isso sim é uma dadiva. Se hoje o teu amor não quis estar contigo, então não dá valor a tudo o que construíram a todo o empenho... 

Não são os presentes que enchem os espaços vazios. Um dia a pessoa parte e tudo o que te resta são presentes mas os mesmos não te trazem a pessoa de volta. E essa é sem duvida a maior revolta que permanece conjugada com a saudade incontrolável que te consome de cada vez que penas no que ficou por fazer, dizer e cumprir. Tudo o que não fizeste torna-se agora a tua maior defesa.O que resta é olhar para o passado e tentar aprender com ele porque a decadência que o meu presente se tornou é um sinal de alarme. 

O amor não pode ser só isto? Tento me convencer que não pode ser.

Um dia quando ganhares outra maturidade, entenderás que o amor que permanece não é o efémero e que o mesmo não se vislumbra  em todos os cantos do mundo. Podes procurar mas eu tenho quase a certeza que o amor é muito mais do que a tua mente capta vê agora. 

Um dia quando olhares bem a tua volta notas que escolhes-te.Reparas que essa escolha pode não ter sido assim tão correta como julgas. Porque por mais tarde que seja, o vazio  irá apoderar-se da tua alma necessitada  do teu coração fatigado e deslocado nesse dia irás notar numa  coincidência aparente entre todos nós... 

Um dia, quando não tiveres tão cheio de ti entenderás que não me foste suficiente quando quase morri por não te ver nem te ter. Quando mais necessitei de ti tu desvaneces te por entre os meus frágeis  dedos. "

Tenho sorte!

Recebi um post-it a dizer " A melhor amiga do mundo" e isso sim não se recebe todos os dias. 

Ainda não sei lidar com a tua ausência. Perder te tornou tudo mais complicado e pesado. Preservo o teu sorriso na minha memoria. Relembro as nossas conversas, o teu temperamento a tua calma sempre me suscitaram uma admiração profunda.

Permanecias no tempo sem inquietações nem dilemas. O teu rosto apenas transmitia uma vida de trabalho ainda assim eras feliz com qualquer pequeno gesto. 

Ficou muita coisa por dizer, mas sabes que estarás para sempre no meu coração e na minha mente.

"Como é que num dia somos o tudo para uma pessoa? E no dia seguinte já não importamos mais? Relativizas a minha existência e qualquer dia esqueço-me de ti porque te esqueces constantemente de gostar de mim" 

Não me peças o impossível ensina-me. Compreende que transbordo emoções complexas e desconhecidas. Desde quando é que disse que me podias exigir algo. Perdes-te esse poder sobre mim. Quando penso em ti entendo que o respeito é das poucas coisas que ainda não se alteraram. Tornaste te numa desilusão constante. Tornaste te a minha melhor parte na pior e fizeste-me perder uma grande parte do meu sorriso.  Espero que consigas sentir que me estou a tentar libertar de ti o teu ar, a nossa existência são agora o meu pior pensamento. Quem pensa sofre inevitavelmente deve ser por isto que não consigo parar de me sentir enganada.A irrealidade em que vivi esta sobreposta a realidade. Estão ambas a acabar com a minha capacidade de ultrapassar tudo isto com um sorriso

Fui uma boa protagonista ( ou deverei dizer atriz secundaria) neste teatro onde transborda o melodrama, a mentira e os mesquinhos dramas da sociedade. Sabes aquela altura em que te elevas  e acabas por surpreender a tua própria pessoa mas não sabes se surpreendes te   o publico? 

Já alguma vez sentiste as cortinas a fechar e o publico nem sequer te aplaudiu... Aqueles segundos que parecem milhões de horas  em que o silencio se apodera da sala. E depois as cortinas fecham, e eis que perdeste o teu lugar na peça e provavelmente na vida.

Acreditas que me sinto comum a falar disto? 

Endd

Não sei mais que te dizer nem fazer. Estou desfeita por tua causa. 
Tenho de te culpar porque hoje não aguento desculpar-te. 
Tenho de te perdoar para meu bem ou para  teu? 
A sociedade constrói-se mas não quero construir nada. Falho demais. 
Desiludiste me mesmo muito. Vives de ti ou dos outros? 
Porque pensas tantos nos outros e porque és (tão hipócrita, altruísta e egoísta )  humano? 
Confesso que nunca me tinha passado pela ideia perder te por completo. 
Tinha de morrer e nascer para conseguir aceitar tudo isto. São demasiadas mudanças o mundo está sempre a mudar se pudesse pedir um desejo. Era que ou menos tu não mudasses.

"Sinto muita dor em relação  a ela ". Agora eu sinto muita dor em relação a ti. Sinto me trocada o que é um disparate pegado, porque nem nunca me escolhes te. Mas apesar de não conseguires sentir estou magoada e triste. Falares dela é tortura, passo vários momentos a pensar a imaginar-te e até a idealizar como seras com ela. Não aguento e com toda a naturalidade e calma que tento aceitar que a  ames está a ser demais. Vou enlouquecer .Por não te ter, por estares com ela e por não te aperceberes do que fizeste. Não tens de agir como se tivesses tudo correto porque não esta. A realidade é que não sei reagir ao facto de estares bem equilibrado e eu estar perdida. Não te desejo nenhuma especie de mal mas não venhas com hipocrisias nem porcarias assim. Não fales dela, como se fossemos confidentes e esse fosse um tema abordado inúmeras vezes. 
Es um destroco da minha existência,  eras uma boa parte de mim. Agora que me vejo sem ti não sei bem quem sou, sei que falhei tudo. Falhei comigo, contigo e com a sociedade. 
Sinto-me principalmente perturbada porque se ou menos todas as minhas falhas tivesses compensado no resultado final. Mas isso não  aconteceu não houve nenhuma alteração socialmente ou emocionalmente. 
Fazes me vacilar facilmente, tornas me vulnerável e ao mesmo tempo cortas silenciosamente o meu coração. Olha para mim subjetivamente, vê em quantas partes estou repartida . 
Pensa que não me ajudas-te que apenas foste egoísta porque ajudar não é partir e querer ficar. Tu queres as duas coisas. Isso magoa me de uma maneira exagerada. Tu escolhes-te e eu tento não te odiar e não te culpar em compensação vou me detestando a mim. Vou culpando me de tudo o que sinto mas também não mereco o que sinto. Sou pequena para tanto sentimento negativo. Penetras te na minha pessoa, roubas-te o meu coração e devolveste o tirurado em magoa e algum ressentimento. Por isso... 
As vezes acho que já não gosto de ti porque não nenhum amor com tanta dor. Sera apenas uma dependencia
.

Vou traçar um novo plano com o fim de ser feliz. Vou deixar-te na tua vida. Vou sair sem  justificações ou argumentos. Estou magoada com o rumo da vida , não quero o teu apoio e (ou) a tua solidariedade.  Não me consegues aquecer mais, apenas me tornas pequenina e apertada. Quando falas baixinho a noite, o meu coração fica tão pequeno e pesado. Parece que trago o mundo dentro de mim com todas as fatalidades e felicidades que fazem parte dele. Acho que poderia descrever-te milhões de motivos pelos quais tenho de partir mas não ias valorizar nenhum deles. 

Não me prometes te a eternidade nem nada disso, mas não é por isso que deixa de doer. Estas apenas a tranquilizar a tua mente, não é? Precisas de demostrar que não tens culpa, que fui eu que me iludi e que nunca me quisestes. A cupa está a falar mais alto? Dizes isto por descarto de responsabilidades ou  porque és humano e como tal o egoismo e o altruísmo faz parte de ti. Sinto me magoada contigo, tenho um sentimento menos positivo que se esta a instalar em teu redor. Agora acho que tenho de te desculpar não sei porquê nem como. Acho que por tudo o que sinto, tenho de tentar desculpar. Pode demorar dias ou meses, posso até ser disfuncional e não conseguir.   Diz me qual foi a terapia que sofres-te é que por vezes não te reconheço. Não quero que me sustentes ou sejas a base da minha felicidade. Isso acabou a quase um mês.Sobrevivi. O tempo passa  o vento leva a tristeza e o sol nasce.Tenho de parar de ser ingenua com toda a gente começo por ti. Começo por tentar pensar e não sentir tenho de ser mais racional. Tenho de ir embora só porque ficar não adianta. 

Acredita que sou tão humana como tu, porque ver te feliz sem mim tornou se demais. 

Preciso de aceitar o facto de a tua felicidade plena ser nela e não em mim. 

Preciso de tempo para aceitar a tua escolha. 

Preciso de partir para tentar ser o eu que perdi...